RIONS UN PEU.....

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Message  Mathilde le 11/1/2013, 12:45 pm

Un garçon va rendre visite à sa copine et malheureusement, il trouve la grand-mère qui est très rigoureuse.



La fille reçoit le garçon en disant:

oye kozua livre na yo ya "PARLES EN FRANÇAIS POUR QUE MA GD MÈRE N'ENTENDE RIEN?"



Le garçon:oui na oyo ya "MAINTENANT ON FAIT QUOI?"



la fille:wana eza te, naza kaka na oyo ya "VA M'ATTENDRE AU COIN"



le garçon:pesa ngai pe oyo ya "NE TRAINE PAS"



la fille:malamu, ebongo oyo ya "DONNE MOI CINQ MINUTES", okozua te?



le garçon:OK



Alors la grand-mère réagit en disant:
ba livre yango ebele boye? bakisela ye pe oyo ya "JE NE SUIS PAS

STUPIDE, J'AI TOUT ENTENDU....
..
Wink Laughing Laughing

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RIONS UN PEU..... Mathil10Le deuil, c’est pour la vie. Ca ne s’en va jamais, ça fait progressivement partie de vous, à chaque pas, à chaque souffle.”

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Message  Mathilde le 25/1/2013, 2:28 am

Un peu d'humour ne fait pas de mal......


Laughing Laughing Laughing Laughing

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Message  taty le 11/2/2013, 12:02 am

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m'a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !


tatilôtétatoux

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Message  Zik le 8/3/2013, 12:40 am

lol! lol! lol!
Na seki fort !!!

Mususu Yango oyo :

Mobali : mais makelele nini boye epayi ya ba voisins !!! ah !!
Mwasi : il parait baza na fete ya anniversaire
Mobali : c'est pas possible ! Anniversaire ya nani ango ?
Mwasi : il faut ezala anniversaire ya Touyou
Mobali : mais yo oyebi ndenge nini que eza anniversaire ya touyou ?
Mwasi : mais po ba bandaki ko yembela ye : "Happy Birthday TOUYOU..."

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Message  Mathilde le 8/3/2013, 9:46 am

Zik a écrit: lol! lol! lol!
Na seki fort !!!

Mususu Yango oyo :

Mobali : mais makelele nini boye epayi ya ba voisins !!! ah !!
Mwasi : il parait baza na fete ya anniversaire
Mobali : c'est pas possible ! Anniversaire ya nani ango ?
Mwasi : il faut ezala anniversaire ya Touyou
Mobali : mais yo oyebi ndenge nini que eza anniversaire ya touyou ?
Mwasi : mais po ba bandaki ko yembela ye : "Happy Birthday TOUYOU..."


lol! lol! lol!

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Message  Zik le 8/3/2013, 7:50 pm

Mususu :
Un jeune homme Burkinabe arrive pour la premiere fois en ville et il rentre
dans une boite de nuit.
Depayse par les jeux de lumiere, a un certain moment, il n'en peut plus.
Il va lors voir le DG :
" He mon ami, ya koi meme !! Lumiere la si ti ve Lume il faut Lume, si ti ve Teint, il faut teint, mais
faut pas Lume Tin, Lume Tin, Lume Tin, Lume Tin, Lume Tin...

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Message  Mathilde le 9/3/2013, 5:47 pm

Kie kie kie Laughing Laughing Laughing

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Message  Zik le 15/3/2013, 9:45 pm

Un jeune couple Ivoirien sans papiers se retrouve dans un Hotel au Texas a cote d'un bois.
La nuit, une petite souris fait son apparition...
La femme saute et hurle !! " Mais fais quelque chose" eeyy !!
Alors l'homme appelle la reception, mais seulement, il ne sait pas comment dire
:"souris" en anglais..
Alors, la conversation au tel :
- HEY Mr, do you know Tom & Jerry ? ??!!!
- Yes !
- Jerry is here !!!!!

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Message  Mathilde le 17/3/2013, 1:52 am

lol! lol! lol! lol!

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Message  Mathilde le 17/3/2013, 1:55 am

RIONS UN PEU..... 57654910
Le Raïs (JKabika) consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
JK sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse ?
– Oui comme jamais.
... – Et les personnes courent après la voiture
?
– Oui, autour de la voiture, comme des fous. Le chef de la police Oleko a du mal à se frayer un chemin.
Les gens portent des drapeaux ?
– Oui, des drapeaux et des bannières de la RDCongo avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
Pourquoi ?

– Le cercueil est fermé ....
Wink Very Happy

De Mundele Black Jack.

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Message  Zik le 17/3/2013, 9:38 pm

lol! lol! lol! Ca alors !!
Mathilde a écrit:RIONS UN PEU..... 57654910
Le Raïs (JKabika) consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
JK sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse ?
– Oui comme jamais.
... – Et les personnes courent après la voiture
?
– Oui, autour de la voiture, comme des fous. Le chef de la police Oleko a du mal à se frayer un chemin.
Les gens portent des drapeaux ?
– Oui, des drapeaux et des bannières de la RDCongo avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
Pourquoi ?

– Le cercueil est fermé ....
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Message  Mathilde le 7/4/2013, 5:07 pm

RIONS UN PEU..... 53917310

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RIONS UN PEU..... Mathil10Le deuil, c’est pour la vie. Ca ne s’en va jamais, ça fait progressivement partie de vous, à chaque pas, à chaque souffle.”

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Message  Zik le 8/4/2013, 11:52 am

lol! lol!
Mathilde a écrit:RIONS UN PEU..... 53917310

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Message  Mathilde le 5/5/2013, 3:58 pm

Dans un asile de fous, l'on voulait tester l'amélioration de leur santé mentale. On dessina une voiture au tableau et on leur demanda de monter dans cette voiture. Ceux-ci se forçaient d'y monter sauf un seul qui les regardait. Les responsables étaient contents de savoir qu'il y avait un qui allait mieux. Et on lui demanda:
- Mais pourquoi tu ne fais pas comme tes amis?
Celui-ci répondit:
- laisse-les, ils sont trop bêtes. Ils ne savent pas que la clé là-même, j'ai déjà pris ça il y a longtemps.

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Message  Admin le 5/5/2013, 4:14 pm

Zik a écrit:Un jeune couple Ivoirien sans papiers se retrouve dans un Hotel au Texas a cote d'un bois.
La nuit, une petite souris fait son apparition...
La femme saute et hurle !! " Mais fais quelque chose" eeyy !!
Alors l'homme appelle la reception, mais seulement, il ne sait pas comment dire
:"souris" en anglais..
Alors, la conversation au tel :
- HEY Mr, do you know Tom & Jerry ? ??!!!
- Yes !
- Jerry is here !!!!!

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Message  Admin le 5/5/2013, 4:19 pm

Mathilde a écrit:RIONS UN PEU..... 57654910
Le Raïs (JKabika) consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
JK sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse ?
– Oui comme jamais.
... – Et les personnes courent après la voiture
?
– Oui, autour de la voiture, comme des fous. Le chef de la police Oleko a du mal à se frayer un chemin.
Les gens portent des drapeaux ?
– Oui, des drapeaux et des bannières de la RDCongo avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui les gens crient des phrases d’espoir : « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
Pourquoi ?

– Le cercueil est fermé ....
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Message  Zik le 6/5/2013, 3:24 pm


KIE KIE KIE KIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mathilde a écrit:Dans un asile de fous, l'on voulait tester l'amélioration de leur santé mentale. On dessina une voiture au tableau et on leur demanda de monter dans cette voiture. Ceux-ci se forçaient d'y monter sauf un seul qui les regardait. Les responsables étaient contents de savoir qu'il y avait un qui allait mieux. Et on lui demanda:
- Mais pourquoi tu ne fais pas comme tes amis?
Celui-ci répondit:
- laisse-les, ils sont trop bêtes. Ils ne savent pas que la clé là-même, j'ai déjà pris ça il y a longtemps.

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Message  Mathilde le 23/5/2013, 11:42 pm

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Message  Zik le 24/5/2013, 11:54 am

lol!
Mathilde a écrit:RIONS UN PEU..... 94519410

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Message  Mathilde le 18/6/2013, 10:23 pm

Une femme est au lit avec son amant. En pleine
action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans
les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant
et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne
dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir, Darling ! Mon vol a été
avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il
demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon
esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft,
d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en
voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu
es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête,
j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la
cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi.
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux
pour le s.... A ce moment-là, l'amant
prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré- ser-vé
USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va
vers la fenêtre pour le balancer (du 12eme
étage), et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer..
.
Embarassed

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Message  Zik le 19/6/2013, 11:34 am

Mathilde a écrit:Une femme est au lit avec son amant. En pleine
action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans
les appartements modernes, pas de place sous le
lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant
et elle habite au 12e étage. Sans se démonter,
elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne
dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir, Darling ! Mon vol a été
avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il
demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon
esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft,
d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en
voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu
es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête,
j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la
cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi.
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux
pour le s.... A ce moment-là, l'amant
prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré- ser-vé
USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va
vers la fenêtre pour le balancer (du 12eme
étage), et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer..
.
Embarassed

KIE KIE KIE KIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Message  Mathilde le 7/8/2013, 5:41 pm

UN LUBA ET UN MUKONGO " S'EMBROUILLENT...
Kalonji dit à Kimbuta : Je veux mon argent maintenant !
Kimbuta lui répond: Je vais me tuer pour que je ne puisse plus te payer. Il sort un flingue et se tire une balle dans la tête, il crève!
Kalonji dit : Lol ..... Si tu crois que tu vas partir comme ça avec mon argent ? tu te trompes mon vieux, Je te suivrai jusqu'à ce que tu me paies. Il récupère le flingue et se tire lui aussi une balle dans la tête, il crève!
Un MUNGALA, qui observait la scène à distance, s'éclate de rire et dit: ces deux là me prennent pour un con ou quoi? ils croient que je vais rater la suite ? je vais regarder jusqu'à la fin".... Il prend également le flingue et se tire une balle dans la tête, il crève lui aussi.
Si vous souhaitez connaitre la suite, ... vous savez ce qu'il faut faire.
Wink Laughing

_________________
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Message  Zik le 8/8/2013, 3:05 am

Mathilde a écrit: UN LUBA ET UN MUKONGO " S'EMBROUILLENT...
Kalonji dit à Kimbuta : Je veux mon argent maintenant !
Kimbuta lui répond: Je vais me tuer pour que je ne puisse plus te payer. Il sort un flingue et se tire une balle dans la tête, il crève!
Kalonji dit : Lol ..... Si tu crois que tu vas partir comme ça avec mon argent ? tu te trompes mon vieux, Je te suivrai jusqu'à ce que tu me paies. Il récupère le flingue et se tire lui aussi une balle dans la tête, il crève!
Un MUNGALA, qui observait la scène à distance, s'éclate de rire et dit: ces deux là me prennent pour un con ou quoi? ils croient que je vais rater la suite ? je vais regarder jusqu'à la fin".... Il prend également le flingue et se tire une balle dans la tête, il crève lui aussi.
Si vous souhaitez connaitre la suite, ... vous savez ce qu'il faut faire.
Wink Laughing
Very Happy Very Happy Very Happy oui, mais pas de flingue please...

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Message  Hiro-Hito le 8/8/2013, 9:24 pm


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et que celui qui n'a pas d'épée vende son vêtement et achète une épée. Luc 22:36
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