UNE MÈRE ET SES TROIS FILLES

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

Goro a écrit:

Grand pretre père,yo nde bokilo ya misato

nayebaki kaka il fallait ezala nga po ba direction nionso azo kota pa de repos
tonton rico, yo vraiment papa na bebe rico osekisi nga

King David a écrit:Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

il y a des gens qui savent faire rire les autres

Ca....!!!!!

Goro a écrit: il y a des gens qui savent faire rire les autres

la mere a imagine la souffrance qu`endure sa fille

Mathilde a écrit: C'est l'histoire de deux jumeaux

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

tu t`es decide de nous tuer de rires lelo je la trompe pcq elle n`est pas miss?

Tein ezali kaka mpo tolongola ba stresses muke....ca fait un bien fou ....!!!! kieeeeeeeeeeeee

Goro a écrit: tu t`es decide de nous tuer de rires lelo je la trompe pcq elle n`est pas miss?

nayokaka oohh ba jeunes filles ya baluba basubaka na ndaku. eza ya solo?

Mathilde a écrit:Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

veut dire il y avait 2 infiltres

Nakoyeba ndenge nini ????? Ngai mpe na yoka yango mais c'est mechant koloba ba betises ya ndenge boye ..Mais je poserai la question a mes tantes Luba ..!!!!!

Goro a écrit:nayokaka oohh ba jeunes filles ya baluba basubaka na ndaku. eza ya solo?

Mathilde a écrit:Nakoyeba ndenge nini ????? Ngai mpe na yoka yango mais c'est mechant koloba ba betises ya ndenge boye ..Mais je poserai la question a mes tantes Luba ..!!!!!

Goro a écrit:nayokaka oohh ba jeunes filles ya baluba basubaka na ndaku. eza ya solo?

nazwi ba photo ewuti kin, namoni petite moko mais balobi aza muluba. mbala moko boule wana eyeli nga na mutu que ba cherie petro congo na mpimpa moyen te ezo bayiser nga fort

Goro a écrit:

Mathilde a écrit:Nakoyeba ndenge nini ????? Ngai mpe na yoka yango mais c'est mechant koloba ba betises ya ndenge boye ..Mais je poserai la question a mes tantes Luba ..!!!!!

Goro a écrit:nayokaka oohh ba jeunes filles ya baluba basubaka na ndaku. eza ya solo?

nazwi ba photo ewuti kin, namoni petite moko mais balobi aza muluba. mbala moko boule wana eyeli nga na mutu que ba cherie petro congo na mpimpa moyen te ezo bayiser nga fort

Donc oyo en rouge elingi koloba pipi et lit????? Toi aussi comment peux tu croire a ses betises????? Ata vous meme penza ....!!!!

sikoyo ozobenga ngo betises tangu nakolinga ye ekomi na butu molimo ya mulopwe ilunga bwa tshisese udji ngemba eyeli ye, abetisa mbula ya acide sulfirique?

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


Kieeeeeeeeee nakufi ehhhhhhhhh

Goro a écrit:sikoyo ozobenga ngo betises tangu nakolinga ye ekomi na butu molimo ya mulopwe ilunga bwa tshisese udji ngemba eyeli ye, abetisa mbula ya acide sulfirique?

Elle est bien bonne hein kieeeeeeeeeeeeeeee

Mathilde a écrit:C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


Kieeeeeeeeee nakufi ehhhhhhhhh

veut dire mobali akatanaka mutu ya ntete

Goro a écrit:

Mathilde a écrit:C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


Kieeeeeeeeee nakufi ehhhhhhhhh

veut dire mobali akatanaka mutu ya ntete

Mathilde a écrit:

Goro a écrit:sikoyo ozobenga ngo betises tangu nakolinga ye ekomi na butu molimo ya mulopwe ilunga bwa tshisese udji ngemba eyeli ye, abetisa mbula ya acide sulfirique?

Elle est bien bonne hein kieeeeeeeeeeeeeeee

eh ba descendantes ya ilungi kibinda oyo totanga na histoire mais na boule ya vrai, ba nzele ba pipiyaka na mpimpa donc il faut na veiller tangu tosilisi cure ya sibing, nakitisa ye na etoko