Kinshasa, Voici sa photo et mes pensees

est ce que quelqu'un aurait les nouvelles de Mwana Ya Congo ?

laelce a écrit:Que pena la Cryma esa,
enfin a moni papa na ye,elle a du
passe lo peor de su vida.

CRyma a écrit:est ce que quelqu'un aurait les nouvelles de Mwana Ya Congo ?

laelce a écrit:Que pena la Cryma esa,
enfin a moni papa na ye,elle a du
passe lo peor de su vida.

Bjr Cryma,

MYC est en vacance et en voyage durant toute la semaine. Il devra être de retour lundi

Hello Tout le monde,

I' m Back

J'etait en Hibernation comme aime bien le dire Chaman
Vous savez, a un certain moment de la vie, il faut s'arreter et s'auto evaluer. regarde r derriere nous, et se projeter dans le future. Le passe ne nous appartient plus, et se fige comme un miroir, le futur ne nous appartient pas du tout, mais depend du passe et du present. le Present est a nous.

Comme je l'ai dit ci haut, j'ai deja fini la redaction de cette histoire, ici, je ne mettrai que les grandes lignes...

alors, dans quelques minutes, je vous met la suite.

Vous m'avez tous manque les amis... JE sens votre amour a des millier des kilometres!!!! j'ai presque envie de vous embrasser tous, de vous serrer trop fort, mais helas...

Allez, Mes chers lecteurs visibles :Mathy, Ma Mongo, Cryma, Ma Sulamite... et ,lecteurs invisibles .... bonen detente.

A suivre ...

L’AMOUR

Ses Yeux rayonnaient. Elle vennait de realiser le premier round de la revanche de sa defunte mere, elle, Nicky, qui a osée donner ce qu’elle avait de plus important afin de realiser le reve de sa maman cherie. Elle est aujourd’hui plus belle qu’hier cette petite de 19 ans. Avec son air dépassé, ses cheveux en desordre, la farine sur son corps et ses cheveux, ses habits froissés, la sueur qui collait sur tout son corps, sa chemisette en soie colle à son corps fait accentuer la teneur de sa beaute et décrit les reliefs de sa silhouete. Wow ! Cette fille est une vraie femme africaine. Elle a toujours ce sourire tendre que je sais reconnaître parmis 10.001… je suis perdu dans mes pensees, je dois descendre sur terre…

- MYC, tu ne m’installe pas ?
- Euh, pardon, Fanda (assieds toi)
- Enfin, ma mere du haut du ciel est fiert de moi
- Moi aussi et surtout que je suis vivant … qu’ y a t il ? pourquoi tu pleures ?
- Non, rien
- Comment ca rien ? et ces larmes ?
- Je ne sais pas, elle est partie toute seule. Je pense à ma mère au bonheur de t’avoir rencontré, au bonheur d’avoir enfin réussi… c’est tellement mélancolique que je ne sais plus localiser le catalyseur de mes larmes …
- Oh, sois cool. Ecoutes, Ma fille a faim, moi aussi et il y a plein de truc a preparer dans le frigo. On va preparer ensemble et on va casser la baraque, gater le coin… qu’en penses tu ?
- Tres bonne idée. En fait, tu as une fille ?
- Oh Cryma ? c’est ma fille. Elle prend sa douche. Tiens, j’y penses, ou est Satya ?
- Oh, elle est restée avec ma copine, tu te rappelle ? celle qui m’heberge.
- Ah OK, j’aimerai faire sa connaissance. Je suis sure qu’elle est belle, cette petite Satya.
- Certainement. Tu la verras..
- Allez princesse, passes devant moi, dirrection : La cuisine…
- Ok Monsieur

En fait, je veux qu’elle passe devant moi, je veux la mâter. Elle a une de ces demarches… elle macher lentement comme si elle avait tout son temps, les mouvements des ses posterieures commandent les volcans de 4 coins de la terre. Elle n’est pas presée, je suis sure que les mouvements de ses hanches font souffler un vent impetieux quelque part dans le monde … dans le desert de Kalahari.

- on prepare quoi ?
- A toi l’honneur princesse, le congelateur est rempli de je ne sais pas moi quoi, c’est Cryma qui a fait la provision
- Ok je jette un oeuil

Oops, elle vient de me regarder avec ce sourire au coin. Je suis sure qu’il se passe quelque chose. J’ai chaud et je transpire. Mon Dieu, ne me dis pas que je suis tombé amoureux de cette petite… elle ne me quitte pas d’yeux. La je crois que je n’en peux plus, j’attaque…. Oh ses lèvres sont… sont exquises. Sa peau est si douce … j’y goute avec appetit …

- eh ho papa, tu ne me presente pas ?
- euh, euh…

Zut, elle vient de nous surprendre… en plus dans la cuisine. Je dois me concentre, me ressaisir
- excuse moi Cryma, je te presente Nicky, elle vient de reussir aux examens d’Etat
- oh Nicky, felicitation. Apparement tu es amoureuse Nicky…
- Ton papa est irrestible. Je ne sais pas qui peut lui resister
- Ah la, Nicky, tu te trompe. Mon pere aza etula… il est Vierge
- OUI, selon mon horoscope. Nuance les filles, nuances…
- Franchement papa tu es un cas….

Griiiing griing.

- Cryma, c’est ton telephone,
- Oui papa, je le prends rapidement. Mais s’il vous plait arreter de vous amuser vous risquer d’incendier la cuisine
- T’inquietes. Allez Nicky, tu te decides ? on mange quoi ?
- Bien, on fera le Liboke de Poisson, il y a du Tilapia. On fait des cotes de porc, le makosso, les mikila, un peu de legumes vertes, Makemba, pommes sautees, du Riz et je crois que c’est tout
- Non non non ce n’est pas tout. Le MAKEMBA. J’en suis fan
- Ok MYC, Makemba. Au moins, j’ai appris quelque chose de Toi : Tu as une tres belle fille -de la vingtaine- qui bizarrement ressemble a ma petite Satya et tu aimes le Makemba.
- Oh, ma vie est tres simple. Je crois qu’avec ce que tu viens de dire la represente 75% de toute ma vie. Il ne te reste plus que 25% a decouvrir
- N’importe quoi

Quelques sonneries plus tard, Cryma au telephone

- Allo ? a qui ai-je honneur s’il vous plait ?
- Allo ? est ce Cryma ?
- C’est elle-même
- Oh Cryma, c’est Wilco
- Oh Wilco, ca fait un bail. Comment vas-tu ?
- JE me porte bien, tres bien meme. Et toi-même ?
- Oh Pas de nouvelles, bonne nouvelle dit-on. Pourquoi m’appeles tu avec un numero du Congo ?
- JE suis à KIN
- Quoiiiii ? Mon Dieu t’es à KIN ? Depuis Quand ? comment ? tu es ou exactement ? pourquoi tu n’as pas prevenu ?
- Oh oh oh calme toi. Je ne sais pas par ou commencer tellement que tu es surexcitee. Je suis à l’aeroport de Ndjili, passe me prendre. En fait si tu connais quelqu’un qui travail ici, n’oublie pas de l’appeler. J’aurais besoin de son aide. Il y a des vautours partout ici. Moi qui voulait te faire la surprise et la c’est raté.
- Ecoutes, sois calme, j’arrive illico presto, juste le temps de me chausser, de faire une bise a papa et c’est bon
- Ok, je t’attends

Quelques 5 minutes plus tot

- c’etait qui ?
- Wilco
- Wilco ? quel Wilco… ton charcutier ?
- Papa !
- Excuses moi ! qu’est ce qu’il vient faire ici ?
- Je ne sais pas. Je me rends rapidement à l’aeroport le recuperer. Il avait l’air desesperé au telephone.
- Ok, nous on continue avec la cuisine. Considerant les embouteillages, les chinois (les habitant de la district de Tshango), le troues à eviter, les roulages à suddoyer, les chauffeurs taxis et taxi bus à engueuler, tu trouveras la table prete à ton retour. Et ca c’est sure.
- Je vais rouler aussi vite que je peux parce que je suis sensée appreter le buffet froid. Je ne tiens pas que tu le fasses, tu es trop nul
- Tu sais Cryma, la route de l’aeroport est geometriquement tres courte, mais circonstanciellement tres longue.
- Ecoutes papa, je te fais la bise à toi et à ta copine, rendez vous dans une heure. Et surtout, soyez sage, l’oeuil de l’Eternel en connivence avec le mien vous observe. Ecoutes Nicky, tu pourras toujours apres ta douche faire un tour dans ma garde robe, te maquiller, te parfumer, te rendre belle quoi… je t’autorise à utiliser ma chambre. D’accord ?
- D’accord
- Va t en… allez oust ! file !

Ouf ! Enfin seuls… je ne peux m’empecher d’embrasser ces levres pulpeuses. Je suis entrain de tomber amoureux de cette fille. Et pour une chutte, c’en est une. Je tombe comme un ange dechu… Non, reprenons le travail

- Ecoutes ma tendre Nicky, reprenons la cuisine sinon Cryma va nous tuer si jamais la table n’etait pas prete à son retour
- Tu as raison papa
- Arretes de m’appeler papa, ca fond mon cœur et me rend tres amoureux
- Ce n’est pas un peche à ce que je sache papa
- Allez au travail

LA CHINE POPULAIRE

A cette heure ma Cryma est coincée quelque part à Masina. Surtout que généralement, il y a vol pour l’Europe tous les dimanche, ceux du peuple de Kimbuta qui raccompagnent leurs freres, amis, cousins, peres, copains, mikilistes à l’aeroport passent tous par la, alors Bonjour l’embouteillage… Heureusement que la construction d’une autoroute vers l’aeroport se trouve par bonne chance repris sur la liste des 5 chantiers du president de la republique, le programme de son gouvernement.
Que je suis bete, j’aurais pu l’accompagnée.
Esperons qu’elle ne soit pas embetée par des roulages, des shegues et des chinois…

Les Chinois, sont les habitants de la chine populaire. Oui, je sais que vous le saviez. Notez qu’à KIN, il y a un district baptisé CHINE POPULAIRE. Pourquoi ? Par ce que c’est le coin le plus peuplé et pauvre de la ville. Kinshasa est une ville de 8 millions d’habitant dont 50% se trouvent, par miracle concentrés dans cette partie de la ville. Elle se trouve juste vers la route de l’aeroport. Ce District s’appelle TShango. Et les habitants de TShango sont affectueusement appelés Bana-TShango (les enfants de TShango ou habitants de Tshango). Ils sont aussi appele Chinois pour des raisons precitées, mais aussi dans la plus part de cas, ils sont courts, mettent au monde beaucoup d’enfants. Beaucoup d’entre eux sont des intellectuels, ils s’expriment en francais, aiment les etudes, font n’importe quel travail sans tenir compte de leurs diplomes. La majorite d’entre eux travaille en ville, c'est-à-dire à plus ou moins 30 kilometres de leurs lieux de residence.
Ils travaillent dans les magasins de libanais, pakistanais, indien, indo-libanais, indo-pakistanais, indo-libano-pakistanais. Ils vivent des salaires de misere, 30$ par mois approximativement. Ils se sont incrustés partout dans nos vies, comme des esprits, des fantomes ou des anges gardiens, tout depend de celui qui les utilisent. C’est de la que viennent nos boys, nos domestiques, nos baby-sitter, nos vendeurs ambulants, nos shayeurs, nos garcons des courses, nos chauffeurs, nos vendeurs d’eau PIRE… eux, detenteurs de grands diplomes de Campus. Ils adorent les etudes pour finir Shayeurs ou domestiques, Ainsi, sans peine, ils rangent leurs diplomes dans les placards de leurs maisons infectes et pauvres.

Peres de progenitures nombreuses, les Chinois ne se posent pas de questions pour nourrir leurs familles ni pour ajouter le nieme enfant. Ils ne s’inquietent pas, ils ont la foi, Dieu agira, Dieu s’occupera de son peupe. D’ailleurs tous les Kinois ne vivent que par la foi.
Le principe est simple : « accouchons rapidment et une fois pour toute pendant que nous somme encore jeune. Dieu s’occupera du reste ». Leur Ciel ? « Na buka Bic TE (…) »

J’ai toujours admiré la simplicite et le courage de ces chinois. Ils sont comme des fourmis. Le matin vers 5 heures deja, ils se deplacent, comme des fourmis, ils quitent leurs fourmilieres pour la ville. Tous vont vers la meme direction et dans le meme sens c'est-à-dire de l’est vers l’ouest de la ville le matin, soit 30 Kilometres à pied. Le soir, ils font le meme mouvement vers le sens contraire c'est-à-dire de l’ouest vers l’est, soit 30 kilometres à pied. Un peu comme des fourmis qui deplacent un pain de 500 grammes, generalement un pain des milliers de fois plus lourds et plus vaste qu’eux, se trouvant à des kilometres de leurs fourmilieres ; une fois le pain transporté, elles retournent dans leur demeure. Par jour, il arrivent a totaliser 60 kilometres à pieds. C’est à Masina qu’on devrait selectionner les futurs champions Olympiques de la marche. C’est un veritable spectacle que de voir cette marrée humaine se deplacer tous les jours comme ca. Le transport vers ce coté la est toujours difficile, y compris le dimanche.

Certains prennent le train Urbain. Une vieille locomotive certainement des années 20 trainant derriere elle des wagons mutilés dans lequels et sur lequels un nombre excessivement elevé des Chinois s’y cramponnent exactement comme des fourmies assiegant le fameux morceau de pain une fois tombé dans leur fourmiliere. Ce train n’a que 2 arrets : Le premier c’est celui de depart et le second celui d’arrive. Il n’a que 2 destinations la premiere est celle de la chine populaire à la gare centrale en pleinne ville et la 2eme est celle de la gare centrale à la Chine populaire. Ce train roule à peu pres à une vitesse de 20 kilometres à l’heure. Ceux qui le rate, le prennent en cours de route, cette vitesse la, n’est pas sans risques. Une femme s’est fait ecrasée la semaine derniere pendant qu’elle tentait de prendre son train en pleine vitesse. Elle rata les marches, glissa et se broya la hanche. Point n’est besoin de vous informer qu’elle est morte sur le coup.

Les chinois, sont une de raison qui me pouse toujours de l’avant. Ils sont tres courageux au point que certain arrivent en ville rien qu’avec leur tete, leurs 5 sens plus le 6eme et leur force de persuasion. Mais rentrent chez dans la fourmiliere avec plus de 10 $ par jour. Comment font-ils ? Ils se transforment soit en commissionaires en plein marche central, soit en vendeurs volontaires d’eau pire oops pure.
Malheureusement, certains se transforment en voleurs.

Je me rappelle de ce petit Eddy qui a commencé par des commissions, ensuite vendeur des charcuteries ambulantes et enfin propriétaire de sa propre charcuterie.
Il me disait

- Vieux, un jour je deviendrai mon propre boss
- Ah bon Jean ? comment feras tu ?
- Ah bien, avec ce que je gagne de mes commissions, je mets de coté 10$ par jour, je deviendrais vendeur ambulant c'est-à-dire Mwana Boudin et apres, je me taperai une charcuterie


Ainsi, les choses furent faites !!!

Mwana Boudin, tres marrant ! A Kin, toute charcuterie s’appelle Boudin…

Il y a même un adage qui dit « oza na courage lokola ban aya boudin » c'est-à-dire, tu es aussi courageux qu’un vendeur de charcuterie ambulant… ces vendeurs n’ont peur de rien, ils font tout pour vendre, vendre et encore vendre. Leur motivation ? C’est la population qu’ils laissent derrière eux …

Je me rappelle de mon domestique Jean, un Chinois, la premiere fois qu’il est venu checher du travail chez moi :

- Bonjour Papa, mon nom est Jean
- OUI Jean, que puis je pour toi ?
- Je cherche du travail. J’ai des enfants et une femme, il me faut du travail
- Qu’est ce que tu peux faire ?
- Je peux tout faire.

Je le regardais, il avait une petite taille et un corps de moineau, comme s’il avait bu dans la coupe du Graal, lui qui avait le double de mon age.
Le lendemain lorsqu’il revint, avant de lui confier mes habits, je lui presentais une tasse de thé au lait et un morceau de pain au beurre, le tout sur un plateau. Il prit le plateau et se precipita pour s’asseoir par terre. Je fus profondement choqué

- Jean, pourquoi te mets tu par terre ?
- Patron, ca ne derrange pas
- Non Jean, moi ça me dérange, il y a une chaise blanche la sur la véranda. Vas donc t’assoire.

Je compris donc qu’il a ete maltraite par son ex patron Ouest Africain.

Ah sacrés Chinois !

L’AEROPORT DE NDJILI

Cette légendaire Aeroport de Ndjili. L’Aeroport INTERNATIONAL de Ndjili, Kinshasa. Un vieux aeroport qui ne repond presque plus aux normes internationales, mais continue à fonctionner vu l’importance qu’accordent nos freres blancs, Africains, Congolais et Kinois. Oui, les Kinois aussi. C’est une veritable vache à lait pour les Kinois, pas seulement les Kinois. C’est le repaire de plusieurs services inutiles et utiles.
Ici vous pouvez acheter votre carte de vaccin sans etre vacciné, avoir droit à un surplus de poid sans que cela ne soit notifié quelque part sauf dans les poches des controleurs grace au pouvoir du troc : argent - contre surplus de poids. Ni les voyageurs, ni les agents de contrôle aerien ne se soucient du danger de leurs actes.

Les services speciaux sont serieusement representé, les service de l’immigration, etc…

Un jour, un de mes amis arrivés à l’aeroport se retrouve encerclé par 2 agents de service de Sante.

- Bonjour Monsieur
- Bonjour. Oui ? que puis-je pour vous messieurs ?
- Service de Sante publique
- Oui Monsieur, il y a un probleme ?
- Nous voulons juste verifier votre carte de vaccin
- La voici messieurs
- Hum… cette carte n’est pas conforme
- Ah bon ? comment le savez vous ?
- Il n’y a pas de vaccin contre la grippe aviaire et la maladie de la vache folle
- Vous êtes malades
- Pardon ?
- Je dis, vous êtes malades. Cette carte m’a été livrée à partir de la France. J’ai reçu tous les vaccins possibles
- Monsieur c’est nous qui decidons lequel de vaccin est utile pour vous ou pas.
- Ecoutez messieurs, je suis fatigué, je me suis fait volé mes bagages en Ethiopie, j’ai fait plus de 8heures de vole, etc… laissez moi partir, je suis congolais
- Monsieur, il n’est pas question de congolité, il est question de la sante de nos compatriotes. Nous ne voulons pas que vous rependiez vos microbes au pays
- Messieurs, votre aeroport pue les chiottes, votre ville est une grande poubele, votre haleine tue des moustiques a des kilomteres et vos assailles n’ent parlons pas. A mon avis vous ne faites pas bien votre travail alors, laissez moi passer
- Ah bon ? c’est comme ca que vous traitez les bons citoyens ?
- Attendez, j’appelle un de vos chefs … allo ? mukubwa ?
- Ecoutez Monsieur s’il vous plait, on peut dealer
- Je ne deale pas avec de gens comme vous
- Ecoutez, on veut juste avoir de quoi mettre sous la dent…

Finalement, il leur donna 10$ à chacun. Ainsi va la vie à l’aeroport INTERNATIONAL de Kinshasa. Chaque fois qu’un avion atterrie, surtout ceux qui viennet de l’occident, les vautours sont heureux

Heureusement, Cryma est tres connue grâce son restaurant, elle s’en sortira

Nazali kolanda yo 5/5

j'aurai voulu suivre la suite mais je suis tellement fatiguée.... je m'en vais dormir, demain eglise ! allez bonne nuit oncle MYC, bonne nuit ma'mathy !

et encore joyeux anniversaire !

He's back . Tu m'as manqué. Joyeux anniversaire tres cher .

Vous m'avez aussi bcp manque mes tres cheres...
la suite dans quelques instants

A TABLE

4 heures plus tard : 21heures…
On a presque fini. Cryma n’est pas encore de retour, elle qui devait en principe s’occuper du buffet froid. Ah tiens, j’entends le vrombissement d’un moteur.

- hello ! je suis la
- Ca va ? tout va bien ?
- A merveille. On a ete tres embeté à l’aeroport, ont s’en est bien sorti
- Genial alors…
- Papa, je te presente Wilco, mon ami medecin.
- Ok, enchanté Wilco, moi c’est MYC. J’ai tellement entendu parlé de vous
- Je suis ravie de faire votre connaissance. J’ai aussi entendu parlé de vous et surtout en bien.
- Je pense qu’on peut se tutoyer si ca ne te derrange pas
- Non, pas du tout
- Allez, entre, prend place and welcome back
- Merci
- Excuses moi, je te presente Nicky, une amie qui vient juste d’obtenir son diplôme.
- Oh ! felicitation Nicky, moi c’est Wilco. Apparement je suis le bienvenu ici
- Biensure mon frere. Allez, ne restes pas dehors, entre

Quelques minutes plus tot

- tu prends quelque chose ?
- oui, de l’eau
- d’accord, juste quelques secondes. Aujourd’hui c’est Nicky et moi-même qui allons nous occuper de vous. Cryma tu veux bien me suivre dans la cuisine ?
- Oui Papa. Excuses moi Wilco j’en ai pour quelques secondes

Quelques pas plus tard dans la cuisine

- Alors ?
- Alors quoi papa
- Il prefere son eau comment ? tiede, froide, chaude ?
- Le mieux serait que tu lui serves avec des glacons juste à coté. Nicky, j’espere que tu as ete sage avec mon pere. C’est un serviteur de Dieu ne l’oublie pas
- T’inquietes, apres ton depart je n’ai eu droit qu’à un bisou et c’etait le travail juste apres. Nous avons cuisinné comme des pros.
- Genial. Je ne saurais plus préparer le buffet froid, je dois m’occuper de l’invité
- Ok Cryma. Nicky va s’en occuper. La table sera prete dans 30 minutes.
- Cool ! j’ai meme acheté du vin, du jus et quelques amuses gueules
- T’es toujours prevoyante ma fille.
- Mais biensure

30 minutes plus tot :

« A table tout le monde !!!»

Cette table est tres garnie : il y a le Makayabu ambassade frit avec oignons et poivres. Sauce blanche, sauce tomate, Lituma, pommes sautées, riz parfumé, deux poignet de fufu, mikila frit avec carottes et petits poids. Tilapia grillé, 4 paires de brochettes, liboke de porc, cocktail de jus de fruit, de l’eau, jus de gingembre, la soupe aux carottes à la tête de chèvre pimentée comme entrée. Et comme dessert, il y a des bananes et des mangues. Du thé, du cacao et de l’eau chaude pour ceux qui voudraient ameliorer leur digestion.

« Prions : Seigneur, je te loue et te beni pour ce repas. Benis ceux qui en manquent et donne leur le pain. Penses aux orphelins et veuves. Amen »
Et l’assemblee repondit « Amen »
« Bon appetit »
Et l’assemblee repondit « merci pareillement »

- alors cher Wilco, comment trouves tu Kinshasa apres 10 ans d’absence ?
- Eh bien cher MYC, je trouve que la ville est devenue de plus en plus sale, elle a regressée et vieillie. Kinshasa ressemble à un grand village
- je crois que c’est parce que tu as ete en contact avec la modernite pendant longtemps
- oui, mais je ne crois pas que ca soit uniquement ca la raison. Je trouve effectivement que la situation est devenue alarmante. Tiens par exemple, il y a 10 ans, le transport n’etait pas aussi difficile, la marrée humaine que j’ai vu sur Masina, c’etait terrifiant. Les trous partout, des uniformes bleu jaune partout. J’avais l’impression de debarque dans une jungle. Il y a un autre truc qui m’a laisse perplexe : les constructions anarchiques et inachevées
- il y a des nouvlles construction partout. Le pays ressemble à un chantier inachevé. La premiere impression c’est celle la. On se dit, peut etre que les proprios de ces maisons n’ont pas encore fini de construire, attendons voir. Mais curieusement, on se rend compte juste apres que ces maisons sont deja habitées
- pour ca mon cher, il y a toute une histoire derriere ces constructions. Tu sais, ici les gens ne font pas de budgets, les gens ne planifient pas. Le business planing n’existe pas dans notre langage ni dans notre mentalité. On vit au taux du jour c'est-à-dire au jour le jour, au grée des vagues ; exactement comme le taux du dollar americain qui dégringole tous les jours. Tout le monde est responsable dans cette histoire. D’abord la population, je t’explique comment. Tu sais ici la population vi des coops c'est-à-dire de la magouille, de la fraude. Lorsqu’un Kinois tombe sur un cop, il se fait facilement 5000$ ou plus, la premiere de choses qu’il pense faire c’est de s’acheter un vehicule d’occasion d’europe et ensuite un terrain quelque part dans la ville et generalement les kinois n’achetent que en pleinne ville deja saturée d’ou la genese des conflits fonciers dans cette ville. Un terrain, une parcelle peut etre vendu a plus d’une personne. Meme les representants de la loi se livrent a cœur joie à ce genre de manœuvre malhonete, qui fait partie des coops. Ainsi, le kinois s’achete son terrain, avec la moitie de 5000 (dans certains coins de la capital), et la moitie de son argent, il le dilapide, Dieu prendra soins de lui tiens !
- Donc, si je comprends bien, il devra trouver un mecanisme pour commencer à acheter progressivement un sac de ciment apres un autre, une brique apres une autre
- tout à fait, tu as compris. Et pour y arriver, il comptera sur Dieu pourtant, le meme Dieu en qui il croit, dit clairement dans les evangiles : « avant de construire une maison, rassures toi que tu la finiras. Si tel n’est pas le cas, ne commence meme pas a la fondation ». Et comme Dieu tarde à reagir, il se donnera à la magouille et construira petit à petit. Un jour, il n’en peut plus et constate sa bicoque ressemble a une maison habitable, il installe un locataire sans contrat de bail, qu’il harcèlera chaque fin du mois. Un jour, le regime change, le gouvernement change et le nouveau patron du gouvernement decide de detruire toutes les constructions anarchiques sans tenir compte du fait que le vendeur principal fut son predecesseur, representant de l’etat congolais. Ces maisons seront detruites sans sommation et sans domage et interet.
- Incroyable
- Tu l’as dit. Mon ami avocat m’a laissé entendre un jour que plus de 90 % de plaintes dans ce pays concerne des contentieux fonciers.
- Et la population reste la seule responsable …
- Non, l’Etat aussi. Il ne prend pas ses responsabilités et c’est triste. Il faut une réel reforme courageuse dans ce domaine. Il faudra par exemple que l’etat procede au lotissement des terrains, exiger au future proprietaires certaines normes de constructions dans certain endroit. Etc… tu sais par exemple que certains proprietaires n’ont jamais associé des ingenieurs pour penandant la construction de leur maison que je qualifie de mouroir avenirs ? generalement ce sont les maitres macons qui se transforment en topographes, architectes, electriciens, decorateurs etc… c’est la jungle. Il faut un veritable coup de balais.
- Eh ben
- Oops le courant vient de partir. On va encore sombrer dans le noir
- Je vais chercher des bougies. Au moins nous aurons un dinner aux chandelles. Dis papa, pourquoi n’accepte tu pas que je t’achete un groupe electrogene ?
- Le bruit ! le bruit Cryma, je ne supporte pas le bruit. Mais j’ai un dispositif ici qui me permet ne fus que de regarder la tele lorsqu’il y a coupoure
- Ah bon ? donne moi ton Secret
- C’est simple Wilco. J’ai une batterie 12 voltes, un chargeur de batterie et un convertisseur 1500 Watt. En cas de coupure de courant, je peux avoir la lumiere et la tele. Des que le courant est de retour, je recharge ma batterie. Je sais que c’est trop mecanique, mais je suis entrain de voir comment acheter carrement un paneau solaire, installer un systeme de relais afin qu’on ne sente pas les coupures.
- C’est toujours comme ca chez vous le courant ?
- Mon frere Wilco, c’est comme ca partout à KIN. Il n’existe plus de quartier hupé. si ce n’est pas le delestage, ce sont des coupures intempestives. Je viens de perdre beaucoup d’appareils electromenagers qui ne supportaient plus des variations de courant. Le congelateur que j’ai la c’est mon 4eme en 3 ans. Le frigo a resiste parce que je l’ai place sous onduleur et stabilisateur. Enfin, c’est ca notre vie de tous les jours

Griing gring gring

- ca sonne, qui est ce ?
- papa je vais voir
- nonlaisses moi faire !
- ok….
- Ah Mado… entre
- Je suis passe comme convenu
- Ecoutes passe à table directement, il n’y a pas de temps à perdre. Je te prends une assiete dans la cuisine

A Table

- Wilco, je te presente Mado, une voisine … Mado, je te presente Wilco, un ami à Cryma. Tu connais deja Cryma, c’est comme une sœur pour toi… Et Nicky une amie à moi. Elle est maintenant diplomée d’Etat. En plus Les filles ce qui s’est passe le matin c’est de l’histoire ancienne, oubliez. D’accord ?
- Ok papa. Assois-toi Mado, on remettra nos querelles à plus tard
- Bien sure. Enchante Wilco. Tu es tres beau. Enchantée Nicky, j’ai l’impression de t’avoir deja vu quelque part
- Moi aussi… tu ressemble à ma mere
- Tu trouves ?
- Oui !
- Je n’ai jamais connue ma mere. Tout ce que j’ai d’elle c’est ce médaillon sur lequel est inscrit mon nom : Madeleine
- Moi aussi j’ai un medaillon sur lequel est inscrit monNom : Nicole
- Apparemment c’est le meme médaillon. Attends moi, j’arrive tout de suite

Une minute plus tot. Je dois briser ce silence. Pourquoi est elle sortie comme une fleche ?

- Mado a toujours un comportement tres bizarre
- Oui, en effet… rencherit Cryma
- Je la trouve plutot clairvoyante. N’avez-vous pas remqrqué que Nicky ressemble un peu trop à Mado. Regardez la tres bien.
- Je ne vois pas Wilco

2 minutes plus tot

- j’ai ici la photo de ma mere, dit Mado essoufflée. C’est tout ce que j’ai gardé d’elle : ce médaillon et cette photo. Regardes : est c’est elle ta maman ?

Je vois des larmes couler des yeux de Nicky. Je crois qu’elle vient de retrouver un des membres de sa famille : Sa sœur. Et mes yeux s’illuminent maintenant. Ces 2 filles se ressemblent comme 2 goutes d’eaux. Au debut il m’a ete difficile de le constater à cause de la difference corporelle criante qui existe entre les 2 filles. L’une avait les derrieres d’un elephant et l’autre les yeux et la grace d’une gazelle. Mado etait grasse, forte certainement parce que pour elle « mwasi, mwasi nde Ndjoto » elle mangeait tout ce qui se mangeait. Mais Nicky elle a cause de sa profession, elle tenait à garder sa taille, elle etait donc maigre… Malgre ces differences, les 2 filles avaient les memes teins, le meme visage, les memes levres. L’une etait eduquée mais pas l’autre. L’une avait des bonnes manieres mais pas l’autre.
Je dois quand meme l’admettre, elle est encore plus belle lorsqu’elle pleure… je crois que cette Nicky m’a envouté…

Il y a beaucoup d’emotion sur cette table cette nuit.
Les 2 sœurs s’embrassent, pleurent, se font des bisous, se touchent les visages comme pour se reconnaître, comme si elles voulaient retrouver chez l’une et chez l’autre certaines marques familiales sur leurs corps de fée. Je regarde attentivement la photo : bon sang, elles sont le portrait craché de leur maman, une Kasaienne. Cryma n’a pas resisté, elle pleure aussi. Je crois qu’elle a pensé à son pere

- Ma sœur, je n’en crois pas mes yeux. Tu es le seul membre de ma famille ici sur terre Mado
- Je ne sais quoi te dire. Je suis heureuse de revoir ma mere au travers de toi. Tu es si belle Nicky… mais tu es maigre ma petite
- Ha ha ha… tres drole… je ne te lacherai plus
- Allez les filles, temps mort, temps mort… reprennez vos souffles. Nicky je te sers de l’eau ? tu dois te calmer
- Oui Merci MYC
- Tiens Nicky… bien les filles racontez moi, comment ca se fait que vous soyez sœur ?

- Bien, tout ce que je sais ce que ma mere avant de mourir m’avait dit que j’avais une sœur jumelle du nom de Madeleine. Elle m’a raconté ce qui etait arrivé. Au fait, ma mere etait amoureuse d’un monsieur du Kivu, un muswahili. Ce dernier avait une vie modeste et voulait l’epouser. Comme il etait d’une tribu considerée comme celle des Rwandais et vu le fait qu’il ne soit pas Muluba encore moins congolais- selon mon grand pere-, mon grand pere, c'est-à-dire le pere de ma mere refusa de lui accorder sa main. Mon grand pere la fit epouser à un de ses amis diamantaire qui la prit pour femme. Mais il se passa quelque chose : le jour de la nuit des noces, ma mere se decida de se faire deflorer par son amant, je crois que c’etait lui ton pere. Qui accepta volontiers. Ils firent l’amour et je crois que c’est ce jour la que tu fus concu Mado.
- Ah bon ?
- Oui Mado. Apres avoir fait l’amour avec ton pere le matin, la nuit, ma mere fit l’amour avec mon pere, et je fus concu. Mon pere neanmoins n’etait pas heureux parce qu’il a constaté que ma mere n’etait pas vierge. Comme il l’aimait, il voulu cacher le secret, mais impossible, cette nuit la meme, la tante de mon pere attendait les draps maculés pour verifier si ma mere etait vierge ou pas. Il lui proposa de se faire une entaille afin d’asperger un peu de son sang, mais ma mere refusa parce qu’elle voulait humilier son pere qui l’obligeait d’epouser un homme qui avait deja d’autre concubines au Kasai et qui avait le double de son age. Un inculte ! Mon pere fut vexé et ne pardonna jamais ma mere de lui avoir refusé son amour. La famille fut informé la meme nuit que ma mere n’etait pas vierge, car elle l’a perdu le jour meme de son mariage, c’est-à-dire le maitin avec son bien-aime. La famille de mon pere n’a jamais aimé ma mere et ne m’a jamais aimé parce qu’elle pense que moi aussi je ne suis pas la fille de leur frere, c'est-à-dire mon pere. Tu es donc née avant moi soeurette, tu etais toute mignone selon ma mere et deja tu etais grasse des ta naissance. Un mois apres notre naissance, la famille de mon pere debarqua à la maison et exigea a ce que mon pere se debarrassa de ma mere et de ses enfants. Mais seulement, mon pere se rendit compte apres que moi j’etais sa fille parce qu’un jour, il me sauva la vie lorsque j’etais encore bebe. C’est son sang qui m’a ete transfusé. Aisni donc, il decida, afin de cherche la paix entre sa femme et sa famille, de te faire partir. tu n’avais que 1 mois et quelques semaines lorsque tu es partie. Je suis tombée malade ce jour la, Je crois que je n’avais pas supporté ton depart Mado. J’ai toujours ete maladive depuis jusqu ‘a hier soir lorsque je rencontré MYC
- Arretes de dire de sottise Nicky… je ne suis pas ton ange gardien
- Si ! tu m’as fait enormement du bien tu sais MYC
- Arretes de parler de moi, continue ton histoire, elle est passionante
- Bien, tu etais donc separée de ta maman et tu as ete confiée a une de tes tantes une certaine Aminata, petite sœur à ton pere
- Oui, ma Tante amina… elle a d’ailleurs vieilli. Elle me parle souvent de mon pere. Ce dernier venait me rendre visite lorsque j’etais encore bebe, puis un jour sa femme est venu menacer ma tante et depuis, il n’est plus jamais repassé me voir. Je garde aussi une de ses photos. C’est un bel homme. Je comprends pourquoi j’ai un bassin plus large que le tiens
- Ha ha ha ha soeurette tu trouves toujours quelque chose à dire pour nous detendre. Je t’adore
- Moi aussi soeurette. Depuis ton depart, ma mere a ete malade. Neanmoins, elle se rassurait que tu te portes bien, elle envoyait ta ration tous les mois
- Biensure, lequel Ma tante, enseignate impayée dilapidait avec mes freres, afin, mes cousins
- Voila l’histoire en gros.
- Comment est elle morte notre maman ?
- Je prefere ne pas raconter cette histoire, je ne l’ai jamais racontée à personne
- Vas y Nicky, ca te delivrera dit Cryma
- Ok… apres la mort de mon pere, sa famille est venue nous chasser toutes les 2. elle etait la pute et moi la batarde de leur frere, c'est-à-dire mon pere.nous nous sommes retrouvées dans la rue et comme ma mere etait diabetique, elle ne pouvait pas resister face à cette vie preciare, a ce virage brusque. Elle mouru 6 mois apres
- Maintenant tu vis ou ?
- Je vis avec une amie qui m’a hebergé chez elle. Une collegue de l’ecole
- Tu n’as plus rien à craindre Nicky, tu passeras nuit ici avec Cryma et demain, tu iras habiter avec elle dans son appart a Gombe. Ca tombe bien d’ailleurs, comme son frere n’est plus la tu le remplaceras et elle prendra soin de toi et de ton bebe, la petite Satya
- Ah bon ? en plus tu as un bebe ?
- Oui Mado, une merveille. C’est une des merveilles du monde. Dans l’odre d’importance, elle vient juste avant la tour Eifel.
- Et son pere ?
- Un enseignant qui n’avait pas suffisament de couilles pour reconaitre sa grossesse… Satya etait jusque la ma seule famille. Mais la, j’ai une nouvelle famille : tu es la desormais, MYC aussi et Cryma
- Tu peux compter sur moi soeurette… je dois rencontrer ma niece Satya. JE sais deja comment faire pour l’habiller et je ne tiens pas qu’elle soit maigre comme toi
- Ha ha ha tu es speciale Mado… mais elle ne parle que francais tu sais ? lui dit Cryma
- Ecoutes Cryma, je ne suis pas une complexée. Je parle swahili et lingala. Le francais, je comprends et avec mes amis de la Monique, je parle un peu l’anglais pour le business. Qu’est ce que j’ai à foutre moi avec le francais. Ma niece parlera Lingala et Swahili. Que vous le vouliez ou pas. Je ne tiens pas qu’elle soit Yuma comme sa maman
- Ha ha ha … t’es très drôle Mado dit Wilco
- Je ne m’ennuie pas avec cette Mado. Elle est tous simplement unique. Si elle n’eut pas existé, j’aurais demandé à Dieu de la créer…
- C’est vrai Tonton MYC ? je suis tres flattée
- En plus qu’est ce que tu as à foutre avec le francais ? du moment ou tu as des potes anglophones et lingalaphones comme moi
- Arretes Tonton MYC, Wilco risque de me prendre pour une fille moins serieuse
- Tu l’est et ca pue à des kilometres
- Eh eh eh Cryma…les filles, pas maintenant … nous devons manger. Au fait en parlant de francais, je viens de me souvenir d’un petit qui habite juste dans la parcelle voisine à celle de Nicky. Il est terrible ce petit.
- Ah bon ? raconte
- Tu le connais n’est ce pas ? hein Nicky ?
- Il s’appelle comment ?
- Je ne me rappelle plus de son nom … ce petit est extra ordinaire

TRESOR-HERITIER

- ce petit etudie à l’ISC. Il fini son graduat cette année, mais ne sait meme pas peter une seule phrase en francais.
- Comment a-t-il fait pour passer de la 6eme anne secondaire à la premiere année graduat et de là, à la 3eme année graduat ?
- Mon frere ca c’est une autre histoire que je m’offrirais le plaisir de t’expliquer dans les minutes qui suivent
- Ok
- Un jour j’etais aller voir mon ami Rufin, un de leur collocataires. Et comme lui et ses amis avaient aidé Rufin à reparer sa television, ce dernier les remercia mais commis l’erreur de me parler en francais en presence du petit en ces termes :
« Mon cher, toutes ces personnes m’ont vraiment assistées. Elles ont ete merveilleuses »
A lui de repliquer
« Vieux, expliquez moi comment utilisez vous ELLES et MERVEILLEUSES pendant qu’il n’y avait parmis nous aucune fille ? Et meme si. Tu ne peux pas utiliser MERVEILLEUSES si dans un groupe de femmes il y a un seul mec. Je ne te comprend pas vieux. Je crois que tu viens de commettre une erreure grave en francais »
« Mon cher petit. Le mot PERSONNE est toujours au feminin. Que ca soit pour une femme ou un homme, PERSONNE ne change pas de genre… »
« ah vieux, vos francais wana, na si na lembi »

Et la, il commença à nous raconter une histoire terrible. Une fille venue de la France tomba amoureuse de son elegance. En effet ce petit est toujours elegants. Alors, un jour sa nouvelle conquete l’invita à une de ses fetes d’anniveraisre. Il y avait toutes ces filles et garcons des bourgeois de la ville. Le buffet etait presenté et bien au complet. Le petit avait tellement mangé qu’il n’en pouvait plus.
Enfin, C’etait l’heure de la ceremonie du gateau. Sa copine s’avancat et…J’utilise ses propres mots :

« cheri je t’apporte des gateaux, tu en veux ? »
« non merci bebe, je suis fatigué de bouffer des trucs salee… apparement ce gateau la est tres salé, il me faut un truc sucré »

Je ne sais pas qui lui a dit que le gateau etait salé

- ha ha ha ha… ca me rappelle bizarrement un de mes neveux. Dit Wilco. Un jour, pendant qu’on parlait au telephone, il me dit ceci : « Tonton Wilco, j’ai question à poser vous » pour dire « j’ai une question à vous poser » je crois qu’il a entendu ca d’un musicien… ah ah ah . il voulait juste m’impressioner, me demontrer qu’il a fait des progres en francais. Ce petit adore aussi s’habiller. Tous les mois je suis obligé de lui faire une valise d’habit. Je paie aussi ses etudes tous les mois. Je ne sais pas comment font les gens pour payer leurs etudes tous les mois


A SUIVRE

MYC,

Cryma;
Likamboooo lol lol lol .... il s agit de Kinshasa et de sa photo lol lol lol

Mathy Osepeli to te ...

Bo zila suite... ekozala matata

Toi aussi, quelle question idiote ...!!!! Kie kie kie

Mwana ya Congo a écrit:Cryma;
Likamboooo lol lol lol .... il s agit de Kinshasa et de sa photo lol lol lol

Mathy Osepeli to te ...

Bo zila suite... ekozala matata

Mathilde a écrit:Toi aussi, quelle question idiote ...!!!! Kie kie kie

Mwana ya Congo a écrit:Cryma;
Likamboooo lol lol lol .... il s agit de Kinshasa et de sa photo lol lol lol

Mathy Osepeli to te ...

Bo zila suite... ekozala matata

Ca va... zila kaka suite. oko piquer crise. Tu as interet a te tenir bien

Mwana ya Congo a écrit:

Mathilde a écrit:Toi aussi, quelle question idiote ...!!!! Kie kie kie

Mwana ya Congo a écrit:Cryma;
Likamboooo lol lol lol .... il s agit de Kinshasa et de sa photo lol lol lol

Mathy Osepeli to te ...

Bo zila suite... ekozala matata

Ca va... zila kaka suite. oko piquer crise. Tu as interet a te tenir bien

MYC,
Pas trop de palpites hein

- on ne paie pas les études tous les mois ici je crois qu’il a juste trouvé un moyen pour te rançonner. Tu sais, lorsqu’un jeune se lance dans la sape, il en sort complètement fauché. C’est comme de la drogue cette histoire de sape, une vraie dépendance y nait. C’est toute une idéologie qu’ils appellent ‘’SAPOLOGIE’’.
- Ah bon ?
- Le jour de la célébration de la nième anniversaire de la mort de leur Idole Niarkos, on a vécu une véritable caravane des clowns. les jeunes sapeurs avec des grosses chaussures aux pieds et certains même mettaient une demie paire sur leurs têtes, le petit d’Isangi avait porté une sorte de jupette avec un gros costume. Ses amis se promenaient avec des valises et je me demandais ou ils se rendaient. Un autre avait une demi-paire de chaussure sur la tête. Incroyable. C’était une façon d’honorer leur idole. La SAPOLOGIE c’est pratiquement un culte elle est aussi dangereuse que la drogue.
- Mais racontes moi, comment ca se fait qu’un étudiant ne sachant ni écrire, ni lire soit détenteur d’un diplôme d’Etat, de graduât, de licence ?
- Mon ami, lui dit Cryma, ce n’est pas compliqué. Tu sais que les enseignants comme tous les fonctionnaires sont mal payé ? pire impayé ? alors la logique selon laquelle l’ouvrier ne mange que la ou il travail, fonctionne très bien ici. La corruption bat son plein. Pour les étudiants, c’est un peu plus d’argent pour avoir des points dans n’importe quel cours. Pour les examens d’Etat, un nom peut être glissé dans le journal sans que l’élève en question ait réellement réussi aux tests. A l’université, les points s’achètent, les TP(Travaux pratiques) se vendent. Il y a des profs et des assistants qui vendent même les feuilles d’examen, leurs TP. C'est-à-dire, avant de passer leur examen, il faut obligatoirement acheter leu syllabus et la feuille d’examen. Il y a un point réservé pour l’achat du syllabus, un autre réservé pour l’achat du TP_ Travaux pratiques_ et un certain autre point pour les feuille d’examen. Déjà, si tu as acheté le syllabus du prof, les TP et les feuilles d’examens, tu es sure d’avoir 8 ou 10 sur 20. si jamais tes cotes ne se perdent pas sinon, il te faudra courir derrière les assistants, les soudoyer pour espérer avoir un point de plus sur 20. tout dépendra de l’enveloppe et de l’ampleur de l’échec. Si tu es une fille alors tu auras le choix entre sans capote et avec capote. Sans capote c’est 15 sur 20 et avec capote c’est 10 sur 20 dans ce cas, tu n’es pas complètement sortie de l’auberge ni à l’abri du danger, tu peux toujours attraper le Sida et refaire l’année…
- Mon Dieu c’est l’enfer
- Tu l’as dis. C’est difficile ici de rester intègre et d’étudier, mais pas impossible. Les valeurs sont renversées. il est donc plus facile de corrompre que de rester intègre. Mon copain Azarias n’a pas pu cintinuer son 2nd cycle en Commerce extérieur parce qu’il avait échoué en 2eme licence, non parce qu’il était bête, mais parce que 3 professeurs de son auditoire se sont rendu compte qu’il était mon fiancé et comme ils ne pouvaient pas m’avoir sur leur lit, leur colère s’est déchainée sur mon Pauvre Azarias…
- Ce n’est pas possible
- Ce sont la les REALITES ACADEMIQUES de notre pays, connu de tous. Tout le monde est au courant mais personne ne dit mot !
- Cryma, dis moi comment avez-vous fait pour passer votre vie à l’aéroport
- Papa, des tracasseries. Heureusement, Azarias a été affecté à l’Aéroport. C’est lui qui nous a aidé
- Apparemment tu l’aimes hein Cryma
- Plus maintenant Wilco… je dois essayer de vivre sans lui
- Et à-propos ou est ton frère ?
- Il est en France pendant que je te parle.
- Quoi ? mon Fils en France sans mon accord
- S’il te plait papa, ne te fâche pas, tu connais Chris, il fait tous ce qui lui passe par la tête
- Et comment il a fait ?
- C’est Wilco qui l’a aidé
- Enfin Wilco, comment peux tu faire cela sans obtenir l’accord du tuteur de l’enfant ?
- Au fait, il est majeur ce Chris. Il a 25 ans
- Oui je sais. je sais … je dois arrêter de me comporter comme un Papa poule. Mais il aurait du me le dire non ?
- Au fait papa, il est venu me dire il y a 2 mois qu’il voulait quitter le pays et qu’il en avait marre. Il voulait sa part du gâteau. Il m’a tellement harcelé que je n’en pouvais plus
- Pourquoi tu ne m’as pas alerté ?
- Je ne voulais pas te déranger
- Afin, je suis votre tuteur non ?
- Excuses moi papa
- Et ?
- Je lui ai donné 5.000 $. J’ai donc utilisé une partie de l’argent qui est en banque. Comme il sait très bien jouer à la guitare, il s’est incrusté dans un groupe des musiciens. Il est donc parti comme musicien d’un de grands musiciens connus de cette ville, un ami à Wilco. Une fois la bas, il compte disparaître dans la nature
- Un Ngulu donc,
- C’est ca
- Mais Wilco comment peux tu accepter de telles choses ?
- Le petit voulait quitter le pays MYC
- Laisse-moi te dire que c’est irresponsable de ta part cher ami. Et comment va-t-il ?
- Il se porte bien. Je l’ai accueilli chez moi, d’ailleurs je l’ai laissé avec ma copine, une quinquagénaire très riche. J’ai même l’impression qu’une de ses copines est tombée amoureuse du petit. Ne t’inquiètes pas MYC il va s’en sortit
- Je voulais qu’il soit un homme, pas un torchon
- Il va s’en sortir
- Je l’espère. Franchement, je ne suis pas du tout content Cryma. On en parlera demain

Quelques minutes de silence plus tard

GRING…
- Quelqu’un me bip. C’est qui ?
- Ah cette histoire de Bip… ca me rend malade surtout lorsque les gens de Kin se décident tous de t’emmerder. Ils bipent même les numéros internationaux. lorsque j’en reçoit trop, je laisse mon fixe sous répondeur et comme le répondeur de la bas bouffent des unîtes, ils ne bipent plus après qu’ils se rendent comptent qu’ils sont débités.
- T’es malin toi
- Eh oui… je me rappelle un jour, j’ai eu mon oncle au téléphone à partir de Kwuilu Ngongo il me dira
« William, je t’ai appelé et j’ai eu ta femme au Téléphone qui ne voulait pas me laisser te parler »
« Tonton, ma femme ? Je vis seul »
« Mon fils tu as une mauvaise femme… elle me disait que tu n’étais pas disponible et ne voulait pas que je te parle. Tu dois t’en débarrasser »

J’ai compris que c’était le répondeur… c’était long à expliquer … je lui ai tout simplement dit que j’en prenais bonne note …

Quelques rires plus tard
- oh c’est le pasteur, il me bip’ le pauvre. Je devrais le rappeler, il doit avoir une urgence. allo pasteur ?
- Ah Frere MYC, c’est juste pour te rappeler que demain nous devons aller payer la caution de nos 2 bien aimés qui sont en détention au Camp Lufungula
- Je n’ai pas oublié pasteur, je passe te prendre sur victoire demain vers Midi
- Ca me va.
- Je t’enverrai par recharge 5 $ d’unités afin de te permettre de me localiser
- Que Dieu te bénisse mon frère
- Amen, qu’il te bénisse aussi ; Au revoir

Apres le repas, au salon pendant que Mado et Nicky se regardaient comme 2 mignonnes lesbiennes :


- quelqu’un prendra du the ?
- oui moi, dit Mado
- oui, toi je sais… tu prends tout toi
- Mwasi Nde Ndjoto
- Wouais wouais c’est ca
- Sœurette il faut manger. Ne sois pas aussi mince que Tonton MYC
- Dis moi Wilco, tu m’as parlé de ton neveux sapeur… comment s’appelle t il ?
- Oh Mon neveu ? c’est petit est très malin. Apres la mort de sa maman, il a hérité d’une parcelle à Matete. Le quartier ou habitent les catcheurs de la ville. Vous connaissez ?
- Oui
- Eh bien, il a été arrêté un jour. J’ai reçu un coup de file de Kin pour envoyer l’argent afin de la faire libérer.
- Ah bon ? qu’a-t-il fait Wilco
- Eh bien, MYC. Ce petit a pris les garanties locatives de sa maison à 3 potentiels futures locataires. Pourtant il y avait déjà un autre locataire qui habitait le lieu. Comment ca se passe ici ces histoires de loyer ?
- Ah mon cher, ca c’est une magouille qui s’organise entre les bailleurs et les commissionnaires. Les agences immobilières que tu vois partout dans la ville vivent de ca. Lorsque tu cherches une maison à acheter, ou a louer, il t’en proposent. Avant de te faire visiter ladite maison, tu leur paie le déplacement. Le prix du déplacement varie entre 10 et 20 dollars. Arrivé sur le lieu, ils te présentent une maison qui généralement n’est ni à vendre, ni à louer. Apres quelques jours, ils t’appellent oops, te bipent, pour t’informer que la maison a été prise le jour même et vous proposent une autre maison. Vous perdez ainsi votre argent et votre temps. Si le bailleur est joue le jeu, il vous incite à payer rapidement la garantie locative en vous rassurant que vous serez le prochain locataire ou propriétaire. Ainsi, il peut prendre se taper votre argent et celui des autres potentiels futures locataires pendant plusieurs mois. Les commissionnaires aussi se retrouvent ayant le droit sur 10% de chaque garantie locative. On appelle ca Coop.
- Mais comment les gens peuvent ils remettre de l’argent aux bailleurs sans aucune garantie de l’Etat, sans aucun document ?
- Mon cher, nous sommes à KIN et pas ailleurs. Au fait, il s’appelle comment ton neveu ?
- Tresor-héritier
- Comment ?
- Tresor-héritier Mambweni

Silence dans le salon. Je peux entendre une fourmie passer à des kilomètres.
- Cryma, viens te mettre juste a cote de moi… je te tiens la main …
- Qu’y a-t-il ?
- Qu’as-tu dis ? Mambweni … Cryma posa la question à Wilco
- Mambweni . le Fils de mon grand frère
- Mon cher Wilco, Je te presente Christelle, ta nièce. La fille de ton frère Edouard Mambweni… Et Christian c’est son frère jumeau
- Vous êtes sure ???
- Aussi sure que jamais

L’homme a pâlit. Il ne sait plus quoi dire. Certainement il vient de se rendre compte que la fille qu’il a charcuté il y a 10 ans c’était sa propre nièce, l’os de ses os, la chaire de sa chaire …

- Comment est ce possible….
- Cryma, Cryma, réveille toi … écoutes Nicky, on l’emmène dans la chambre...Mado, apporte-moi de l’eau froide dans une bassine et une serviette, elle fait une forte fièvre. On va essayer de la baisser… toi Wilco, ne bouge pas, attend moi j’arrive
- Ok… je ne comprends rien du tout

30 minutes plus tard

- comment va-t-elle ?
- elle s’en dort. Elle a reçu beaucoup de coup aujourd’hui
- comment est ce possible ? je ne comprends rien de ce qui se passe.
- Ecoutes, sans vouloir te vexer, il est minuit, les Kuluna et les policier se promenent dans les avenues. Je ne veux pas que quelque chose t’arrive surtout qu’il fait noir dehors, Cryma mourait s’il t’arrivait malheur. Il n’y a rien à comprendre. Tu ne pourras pas dormir ici, l’atmosphère est insoutenable. Il y a un Guest-House non loin d’ici. je t’y dépose et on en reparle demain
- D’accord
- Dis tonton MYC, puis je passer nuit ici aujourd’hui avec ma sœur ?
- Ecoutes Mado, ce n’est pas le moment de s’amuser. Tu sais très bien qu’il y a un contentieux ente Cryma et toi. Je ne pense pas que ca soit une bonne idée. Ta sœur reste ici pour s’occuper de Cryma et toi tu rentres chez toi. Demain matin tu reviendras voir ta sœur. Ca te va ?
- Est-ce que seulement j’ai le choix
- Justement, tu ne l’as pas. Allez, Wilco, on y va. Nicky ? veux-tu venir verrouiller la porte ? Allez Mado, dehors !!!

LE POINT SUR LE ‘I’

Lundi 06 Octobre, 06h30

Ah Merci Seigneur pour ce matin, je suis encore vivant’ avec tout ce qui s’est passé depuis samedi, je n’envisageait pas me réveiller. Un train m’est passé dessus. Mais la, c’est un miracle, je suis encore vivant Alléluia.
Je ne sais pas ce que la journée d’aujourd’hui me réserve. Mais s’il te plait Seigneur fais que ma journée d’aujourd’hui soit moins éprouvante que celle d’hier. Mon cœur a failli lâcher.
AMEN…

Cette petite Nicky… Elle rayonne à des années lumières de la terre, elle est comme une étoile qui brille sur ma tête, comme une auréole. Elle est cette perche que Dieu m’a tendue pour me libérer de mes 3 choix potentiels. En elle seule,se trouve réunies les qualités des mes 3 copines. Je crois que je suis tombé amoureux… C’est claire, c’est à elle que je pense le matin en lieu et place de Cryma qui est complètement amortie. Elle m’a ensorcelé cette petite.

Bien, je dois absolument quitter la chambre faire des omelettes, préparer la table pour le déjeuner. Avant, je jette un coup d’œil sur mon agenda. Franchement, je suis un hybride comportemental. Je dois tout le matin consulter mon agenda comme s’il était mon guide absolu. Chez nous les africains, ca n’existe pas ce genre de chose, nous avons de gros cerveaux, nous retenons tous par cœur, pas besoin d’agenda. Mon grand père au village, comment fait-il pour respecter ses rencards ? Pas besoin d’agenda. J’ai un déjeuner des blancs le matin, je déteste le fufu et le thomson, j’invite les filles aux restos, j’ouvre la porte aux dames, je porte des verres etc… ca c’est mon cote blanc. Mon grand père au village aurait honte de moi. Par contre, j’arrive toujours avec un peu de retard au travail, j’ai la peau noire et le nez camard, je cri lorsque je pleure, je cherche toujours à savoir si mon voisin a mangé hier ou pas, je dois tous les jours appeler tout le village du chef coutumier au simple chasseur pour me rassurer que tout le monde se porte bien. Ca c’est mon cote africain, même si j’ai étudié, je pose toujours la question suivante au collègue qui lit le journal avant que je prenne le mien: « dis moi mon cher, que disent les journaux ce matin ? Je veux savoir avant que je ne le lise moi-même » bref, j’adore la traduction orale ; bien que j’écrive tout sur mon agenda, j’arrive toujours à ne pas le respecter soit en arrivant en retard aux rendez vous, soit en improvisant des rencards. C’est ca l’africain, on bouge suivant le dynamisme du cosmos, du monde. Ca sert à rien de se construire une prison avec ce foutu agenda. C’est terrible !

Tiens, la journée ne sera pas très chargée. Je vais juste prendre le pasteur sur victoire vers midi, payer la caution d’Edouard et Sifa, les déposer à la maison et rentrer chez moi. Je dois appeler le bureau, je leur demande de me donner 3 jours de congé pour « responsabilité familiale ». J’appelle Jessy Rapidement

- Allo ? bonjour Jessy
- Allo ? bonjour MYC. Il est 6heures et je suis une femme mariée. Pourquoi as-tu résolue de me déranger le matin ? on se voit au bureau dans quelques heures non ?
- je t’appelle pour te demander 6 ou 3 jours de congé pour responsabilité familiale
- Il ne manquait plus que ca. Tu sais très bien que c’est Lundi aujourd’hui, on devrait avoir notre management meeting, faire le planning des shift des agents, calculer leur salaire, leurs overtime etc… et c’est le jour ou tu décide d’avoir des responsabilités familiales. Que passa Bro ?
- Tu Connais Cryma ma fille n’est ce pas ?
- Oui la queen du malewa ?
- Elle est très malade, je dois m’occuper d’elle
- Il est temps que tu la laisse voler de ses propres ailes papa poule, papa gâteau
- Je sais, je sais. C’est long à expliquer… S’il te plait 6 jours
- Ecoutes, je t’en donne 3 d’accords ? que tu devras réconcilier des ton retours. Ca sera un ‘unpaid leave’ à tes risques et périls
- Ce n’est pas grave, ce que je fais est hyper important
- Ok, a Jeudi

Elle m’énerve cette Jessy. Pfff unpaid leave, unpaid leave… qu’est ce que j’ai à foutre moi tshuin !
Bien j’ai mon congé, c’est déjà bon.
Toc toc toc

- Qui est ce ?
- Papa c’est moi
- Entre ma chérie. Viens, montes sur le lit, racontes moi tout. Comment vas-tu ?
- Ca va. J’ai dormi comme un bébé. Je crois que j’était très fatiguée
- Je comprends
- Dis-moi, qu’est ce qui s’est passé hier ? ou est Wilco ?
- Tu ne te rappelle plus de rien ?
- J’ai juste quelques brides d’informations, rappelles moi
- Bien hier tu as appris que Wilco , ton charcutier était aussi ton oncle, le frère de ton père Mambweni
- Ah ok, je m’en souviens
- Tu as perdu connaissance. Juste après. Nicky et moi t’avons transporté jusque dans ta chambre, avions essayé de baisser ta fievre, Dieu merci ca a marché. La tu es plus forte que jamais apparemment…
- Oui ca va. Mais je dois le voir. Il faut qu’il m’explique
- Non, il te faut attendre un peu, tu es faible
- C’est toi qui viens à peine de dire que j’avais l’air en forme
- Tu sais, je préfère ne pas prendre de risque
- S’il te plait papa MYC, je dois parler avec lui. Je te promets d’être forte
- Et voila, mon coté Africain, je ne respecte jamais mon agenda. Ok, juste le temps de prendre ton déjeuner comme tu l’aime et moi de me laver
- Merci papa. Tu mérites une bisou… smack !!
- Pfff… comment tu trouves cette petite Nicky ?
- Je l’adore. Elle est plus jeune que moi mais plus mature. il te faudra faire attention par contre. tu la connais à peine
- Je sais, mais c’est plus fort que moi. Je sens que je devrais lui faire confiance sans condition
- C’est ce que je ressentais aussi lorsque j’avais rencontre Azarias. Le monde a arrêté de tourner, il n’ y avait que lui. Jusqu'au jour ou j’ai compris qu’il se jouait de moi. Mais je t’avoue que je l’aime encore. Hier a l’aéroport… laisse tomber
- Oui ? hier à l’aéroport
- Laisses tomber papa
- Ecoutes, je suis un vieux singe saturé des grimaces, à qui on ne peut plus rien apprendre
- Je l’ai embrassé
- Hum. Je vois
- Ne me juge pas papa. Il me manque
- Je ne te juge pas. Je te comprends au contraire. Tu devras l’inviter manger du poulet avec nous à la Halle de la Gombe ce soir. Qu’est ce que t’en penses ?
- C’est une bonne idée. Je continue par contre à insister. Fais quand même attention à Nicky. Vu son accoutrement d’Hier, je sens qu’elle est expérimentée. En plus elle a un bébé.
- Je l’ai rencontré dans la rue, avec sa tenue vestimentaire peu catholique, tu as raison. Ce n’est pas de ma faute si Cupidon m’a planté une flèche dans le derrière. Mais tu sais quoi ? je crois que dans chacune de personne sur terre il y a toujours quelque chose de bon. Souviens toi de Samson, après avoir tué le lion qui voulait le dévorer, il y trouva plus tard dans ses entrailles du miel et il s’y nourri. C’est comme ca que je vois mon histoire avec Nicky. Elle est la perche que Dieu m’a tendue dans les profondeurs des abimes ou j’etais, je suis sensée la saisir. Pour sa fille Satya, comme tu le sais, j’aime les enfants. J’ai presque 40 ans, il me faut fonder une famille et ca ne me dérangerait pas d’élever cette petite Satya, elle merite cela.
- Ne me dis pas que tu penses déjà au mariage
- Si si si déjà. C’est à 40 ans qu’un homme devient non seulement beau mais séduisant, atteint le somet de la montagne et s’apprête à descendre. C’est l’apogée à 40 ans. Non seulement il devient séduisant, mais mure et pour ton information, j’aurais mes 40 ans dans 3 mois. Je dois me jeter à l’eau. Je suis amoureux Cryma
- Je comprends papa. Et pour les 3 autres ?
- C’est fini, j’ai déjà fait mon choix. Quoique je sois incapable de leur annoncer la nouvelle. Je n’aime pas choquer les femmes
- Il faudra que tu le leur dises
- J’essayerai. En plus, on ne rejette pas totalement une femme, on l’évite tout simplement parce qu’on ne sait jamais. L’amour ne s’éteint jamais, il s’étouffe
- Et c’est parti… tes théories à la Gandhi
- Eh oui, c’est bien ca ton papa non ?
- Yeap ! j’espère que tu n’as encore rien fait avec elle…
- Non, rassures toi. Nous nous sommes longuement et tendrement embrassé, c’était des moments divins. J’ai jure de ne pas coucher avec elle jusqu’au mariage. Je veux avoir le pressentiment qu’elle est propre à la consommation.
- Tu as des théories bizarres
- Je sais. Je ne veux planter en moi une image imparfaite d’elle pendant la nuit des noces. Pendant les fiançailles, je vais juste briser son histoire, l’écraser et l’effacer carrément. Elle est déjà réveillée Nicky ?
- Oui ! et tu ne croiras pas : elle a tout rendu propre. La maison sent la propreté. Elle est très propre. C’est une véritable femme de ménage. Elle voulait savoir comment tu aimais tes omelettes, je lui ai dit comment et elle l’a fait
- Comment ?
- Oui l’omelette au fromage de Goma décorée avec des tomates
- Vous allez me tuer vous 2 la… je vais mourir
- Ah ah ah …je t’adore mon papa

Griiing griiing

- c’est ton téléphone Cryma
- OUI… c’est un appel international
- Ah bon ? okomi danze petit na nga
- Allo ? Cryma
- Bonjour Ya Cryma, c’est Chris
- Oh Chris, comment tu vas mon cœur ?
- Ca va bien Ya Cry
- Dis-moi tout petit
- Je suis très bien arrivé, je vis avec Wilco, ton ami. Il est déjà à KIN ?
- Oui déjà. Il a même vu papa
- Ah bon ? au fait, est ce que ce clown m’a cherché ?
- Oui, il est même très irrité de te savoir la bas. Il parait que tu t’es tapé une vieille ?
- Oh.. ca c’est une longue histoire. Passe-moi papa, il a éteint son téléphone. En fait c’est lui que je voulais joindre
- Ok mon cœur … papa il veut te parler
- Eh le clown, comment tu vas
- Ca va et toi-même le grand shegue
- Oh mon clown préféré, je me porte bien
- Lorsque tu m’appelles comme ca, ce que tu veux me baratiner
- Justement mon clown. je veux juste te présenter mes excuses. Kin c’est pas bon pour moi. Tu as toujours été un père pour moi malgré tout ce que je te fais subir, tu me supportes…
- Ca tu peux le dire mon CON
- Ah ah ah Ah mon vieux clown, je t’adore
- Je sais … moi aussi d’ailleurs. est ce que tu vas bien mon garçon ?
- Je me porte très bien, merci papa. Le Clown, je te promets de devenir un homme. Déjà je travail dans l’entreprise d’une vieille dame que j’ai trouvé ici. Avec mon expérience en électricité, en plomberie, en charpenterie, en peinture, la dame a créé une entreprise des services d’entretiens. Je suis son premier employé
- Ah je vois. Le torchon dont tu te sers pour avoir le papier t’a aidé à trouver du travail ?
- Oh mon clown, ne dis pas ca. Je fais ce que je peux
- Je vois. Ecoutes, je ne te juge pas. Tu sais que tu peux compter sur moi. Appelles moi des que tu peux. Aussi, appelle le pasteur Blaise, il priera pour toi. N’hésite pas de l’assister financièrement car lui, il n’a cessé de te soutenir depuis que tu as 15 ans
- Je sais papa, je sais. Je t’aime mon clown
- Moi aussi je t’aime le grand shegue . allez, je te repasse ta sœur… Cryma, je te repasse Chris et s’il te plait sors de ma chambre oust !
- Eh mon cœur, je suis fière de toi… il parait que tu travailles déjà…

Gring gring gring… qui sonne encore. Je vais voir….
Zut c’est encore Mado. Bof, elle vient voir sa sœur, c’est pas un crime

- entre Mado
- un bonjour ne tue pas
- oh excuse-moi Mado. Bonjour
- Bonjour Tonton de mon cœur
- Mado, please, je n’ai pas la tête
- Ou est ma sœur ?
- NiCkyyyyyyyyy
- Ouiiiiiiiii
- C’est ta sœur
- J’arriveeeeeeee
- Elle arrive. Point besoin de te demander de t’assoir, fais comme chez toi. J’ai mauvaise halène, ma bouche pue, je dois aller prendre mon bain
- Tu ne pue pas Tonton… tu sens l’orange parfumée
- Mado, l’orange parfumée ??? franchement d’où sors-tu ces âneries a deux balles. Bof. De toutes les façons, tu es championne en connerie. Plus conne que toi, tu meurs. je vais prendre ma douche

Dans le couloir ? C’est Nicky. Oh qu’elle est belle. Elle a mis un pagne en soie rouge et un singlet, avec sa queue de cheval. Je lui fais une bise tendre, je ne peux pas rater cette occasion
- Bonjour chou cœur
- Bonjour MYC …

Brrrrr je vais la croquer cette petite. Cryma, toujours au téléphone… franchement !

- Bonjour sœurette, comment vas ?
- Je me porte très bien Mado.
- Assied toi, on doit mettre le point sur le I et la barre sur le T
- Eh ben… c’est quoi cette façon de m’accueillir
- Fanda nde awa
- Ok . c’est quoi le problème ?
- Bien, ma petite, le terrain eza miné…
- Je ne comprends rien, expliques
- Ici c’est mon territoire et le type que tu vois la, c’est mon monde, ma table du dimanche, mon jackpot, après Dieu c’est lui. Il est la raison pour laquelle je vais à l’église le matin… alors ne t’amuse pas
- Mado, je ne comprends pas. Est-ce que tu peux parler terrien ?
- Tu veux que je te fasse un dessin ? très bien. J’ai ici un CD de Koffi. Je te suggère de mettre la 3eme chasson et surtout tiens toi bien.

Quelques 3 minutes plus tot , le refraim :

‘’ Omona wapi bilengi ya cheri ba defissa yango ? Jamais. Omona wapi bilengi ya cheri ba defissa yango ? jamais…
Banda olinga nga …elengi
Nazo koka te… elengi
Banda o … nga… elengi
Nazo koka te… elengi
Omona wapi bilengi ya cheri ba defisa yango ? Jamais ‘’

7 minutes plus tôt :

- Tu peux couper. La je viens de te faire un dessin. Tu as compris ?
- Je ne comprends toujours rien
- Bien, je t’explique en terrien : je suis amoureuse de Tonton MYC, nous sortons déjà ensemble. Je sais que tu es ma sœur, mais je ne supporte pas que tu rode autour de ma proie. C’est mon territoire ici. alors fais gaffe, tu risques de connaître les pires moments de ta vie. Omona wapi ba defisa bilengi ya Cheri ?
- Ecoutes, si tu le veux, prend le. Personne ne t’en empêche
- Tu as vu la façon dont tu t’es habillé ? la façon dont tu l’as frôlé dans le couloir ? comment est ce que tu le regardes ? en plus tu l’appelles déjà MYC pendant que moi je dois chaque fois placer Tonton devant MYC … quel écart ? en quelques heures, tu as réussi à créer un grand écart entre toi et moi. Tu as tellement de l’avance sur moi et je ne veux pas que tu me prennes mon mec…
- Franchement sœurette, je ne vois pas pourquoi tu t’acharnes sur moi. MYC c’est un ami
- Qui t’a dis que l’amitié était possible entre la chèvre et l’herbe ? entre le cafard et la poule ? arrêtes de me raconter des histoires à la con !
- Ecoutes, calme toi, je t’ai perdu pendant plusieurs années et ce n’est pas le moment de te perdre encore Mado, pour une histoire de cul. J’apprête la table pour le déjeuner ; ca te vas ?
- Je savais que tu étais intelligente. Tu sais voir quand est ce que ta sœur a faim… ok pour le déjeuner. Je prendrais beaucoup de pain au lait aujourd’hui et l’omelette
- Non l’omelette c’est pour MYC.
- C’est ca oui !
- Bonjour Mado
- Bonjour Cryma. Ca va ?
- Oui ca va très bien. Surtout qu’aujourd’hui nous seront à la Halle avec Azarias. Mon père l’a invité manger le poulet
- Pourquoi me tuerai je à chassé le tilapia si je peux avoir la baleine ?
- Sois un peu plus clair ma conne
- Je ne t’ai pas du tout insulté Cryma et voila que tu me lances des saletés sur la figures. Ecoutes, le jour ou j’aurais ma baleine, mon status changera sensiblement au point que tu m’appelleras maman
- Je vais te tuer …
- Eh eh eh … les filles arrêtez avec ca. On a déjà assez de problèmes comme ca. Venez tous à table et que ca saute

franchement, cette Mado me fait rire