Kinshasa, Voici sa photo et mes pensees

MYC,
Quelle question idiote ..... soki nalingaka te.. j'allais pas t'embeter pour connaitre la suite de ton lisapo.... Soki na tangi posa kaka na yeba suite...tu comprends? J'aime bcp


[quote="Mwana ya Congo"]

Mathilde a écrit:MYC,
Bongo obosani ngai...... La gourmande..kie kie kie Ne t'inquiete pas, na kozela kaka...

Mwana ya Congo a écrit:

Tsippora a écrit:MyC, Lelo penza na ko vandela yango pcq jusque la, na zo zwa temps ya ko tsanga yo te

Tanga kaka Ezo seki nga fort... ne yebi te soki bino pe ezo sekisa bino...
Je me retrouve moi meme dans mon histoire et j'ecris, je lis moi meme.

Je me dis toujours qu'avant de toucher les autres, il faut te toucher toi meme d'abord...

Mathy, otondaka te ??? Histoire eza mulayi, yo moko oko kamwa...

J'ai arreter d'ecrire mon histoire depuis plus de 6 mois, mais na zo zongela... MErci pour la motivation !!! Ba reaction na bino nde ezo motiver nga

Dois je comprendre par la que tu aimes le recit???
po suspense eko ya lisusu makasi kie kie kie [/quote]

Les KULUNA…

Il se fit entendre des bruits des pierres qui roulent sur les vieilles tôles, des bouteilles qui se cassaient, des cris de guerre, c’est la guerre entre les Kuluna et notre chere PIR. Le Commandant Azarias, le beau Gosse, se replia et vint se cacher dans le petit studio de Ruphin…

Parlons un peu des Kuluna : ce sont les jeunes adolescent dont l’age varie entre 14 et 21 ans. Ils sont plus violents que les Shegues. Eux, les maîtres des quartiers, ne sont pas des enfants de la rue. Ils ont choisi moisir avec leurs parents dans leur bled broyant la pauvreté jour et nuit. Ils n’ont pas eu la chancede faire des petites etudes comem toi et moi, pouvant leur permettre d’ecrire ce qu’ils pensent, la chance d’aller a l’école et d’être instruits. Issus des familles en déliquescences, ils ont cultivé la haine et la violence est leur moyen de revendiquer leur droit. La revendication positive, disent certains, mon œil ! . Ce sont en réalité des gangs repérables de la cité, habitant sous le toit parental et semant le désordre dans les quartiers.
Certains parmi eux ont été arrêté par l’équipe du Gouverneur de la ville qui les a expédié au Katanga dans une prison a Kanyama Kasese, en pleinne brousse ou a l’Equateur pour des travaux forcés et pour la rééducation, semble t il. Nous en évaluerons les fruits de leur rééducation au moment venu si Dieu nous prête encore vie.
Ces jeunes gens sont des copains a Frère Edouard _ pour les Chretiens_, le Prof pour les intimes et Prof Papa Trésors pour le commun des mortels…
Le Chef de Gang c’était Ya Grand, alias Commando, un Jeune homme de 21 ans qui a arrêté ses études en 5eme année primaire a l’Institut Saint Pierre. Et depuis que le comité des parents a été mis en place, sa mère, une vendeuse de pain ne pouvait plus se payer le luxe de lui payer les frais scolaires, car comme vous l’ignorez, Ya Grand n’avait ni père ni généalogie… enfin, la seule généalogie qu’il avait c’était celle de sa mère.

Le Comité des parents c’est un comité créé par les parents des écoles Catholique ou conventionnées Catholique (protestantes) dans le but de donner régulièrement et mensuellement des primes d’encouragement aux professeurs impayés par l’Etat depuis des années lumières pouvant leurs permettre de subvenir aux besoins de leurs progénitures nombreuses pour certains cas et pour d’autres, leurs plusieurs bureaux. Bureau ici c’est n’est pas une salle climatisée avec fauteuil, table de travail et un ordinateur. Ce sont pare contre des femmes parallèles qui vous permettent de ne pas vous fatiguer de manger du pondu tous les jours. Elles vous aident a goûter d’autres sauces dans des casseroles differentes. Meme els casseroles changent la saveurd es sauces semble t il. C’est ce que Frere Edourd avait l’habitude de nous dire à l’Eglise lorsque le Pasteur Blaise lui posera la question de savoir pourquoi il avait plusieurs concubines, il lui confiera ceci :

- Pasteur Blaise, qu’est ce qui vous arrive lorsque vous mangez du pondu et du riz tous les jours indépendamment de cuisine et du cuisinier ?
- Je m’en lasserai
- Eh bien pasteur Blaise, célibataire que vous etes, je ne peux que vous donner une image de ce qu’un homme marié vis lorsqu’il reste fidele a une seule femme. Moi je suis fidele et très fidele à toutes mes femmes, enfin, à ma femme et mes concubines…
- Enfin Frère Edouard ce quoi cette illustration ?
- Pasteur, avec tout le respect que je vous dois, celui qui a écrit la bible c’est un homme et je suis même sure que Dieu est un homme … S’il te plait pasteur, ne me laisse pas manger que du Riz au Pondu… je dois varier, pour ma santé

Ah ce sacré Frère Edouard le Prof !!!

Bref, passons… je disais donc, l’instauration du comité des parents a fragilisé l’accès a l’éducation pour beaucoup de jeune gens et comme la situation allait de mal en pis, plusieurs gosses se sont retrouvé soit dans la RUE (les Shegues) soit dans la cité sans rien faire. Ya Grand Malheureusement était dans cette situation, lui et ses 20 copains qui avait des noms du Genre Pitchen pour Pitchou, Fally, Savanais, Sione pour Werrasson… ils avaient emprunté, sans leurs accords, les noms des musiciens, leurs idoles. Ceux qui avaient du talent et voulaient a tout prix un jour voir Mputu ville, se muaient en musiciens. JE donne raison a ces musiciens qui prétendent diminuer le taux de chômage a Kinshasa…

On continue a espérer qu’un jour, les enseignants seront ne fus ce que régulièrement impayés…

La situation se détériorait dans la parcelle, vous vous rappelez ? Celle qui se trouvait dans la rue… celle dans laquelle habitait Rufin. Notre Commanda s’est retrouvé sous le lit de Rufin et son équipe a pris la tangente. Heureusement qu’il avait encore son MOTOROLLA, enfin, son Talkie-walkie- ne vous en prenez pas a moi, si a Kin si vous parlez de Talkie-Walkie, tout le monde vous regardera comme si vous étiez un Marcien. Personne ne pigera rien du tout mais si vous parlez de Motorolla , ah,la vous mettrez toutes les cordes du violon d’accord et votre langage sera compris de tous. ainsi donc, il appela le renfort qui ne tarda pas a venir 15 minute plus tôt. Je commençais a être convaincu que ce monsieur avait plus de pouvoir que moi. Il n’a fallu que de 15 minutes, après son appel pour que la cavalerie débarque…


A Suivre et bon Dimanche ...

Mathilde a écrit:MYC,
Hummmmmmmmmmmm tozali vraiment gate mikolo oyo... Cote oyo , yo et de l'autre cote Fleur de Lys....Elengi hein

C'est vrai hein...

Mais dis moi honnetement, qu'est ce qui te plait dans cette histoire??? est ce que ca detend? esk le suspense demeure ? esk tu ne la trouve aps desordonnée? loba nanu

kie kie kie MErci Mathy ezo encourager nga...
au fait desordre wana eza voulu. Eza neti ba clichet oyo eko kangama na suka po o comprendre bagarre wana ewuteli wapi ? yango na zo tia ba clichet sur chaque evenement ya passé...

Eza Matata... atangu oko yeba source ya Bitumba, o ko kweya na emotion

Na pe na zo seka kaka nga moko soki kaka na tangi, na seki

MYC,
Merci a toi et tu sais bien prkoi.... Na yebi ke desordre na yo ezali voulu...kie kie kie Je sais que d'habitude , ba ecrits na yo ezalaka desordonnee te kie kie kie Ok j'attends la suite , please.

Mwana ya Congo a écrit:kie kie kie MErci Mathy ezo encourager nga...
au fait desordre wana eza voulu. Eza neti ba clichet oyo eko kangama na suka po o comprendre bagarre wana ewuteli wapi ? yango na zo tia ba clichet sur chaque evenement ya passé...

Eza Matata... atangu oko yeba source ya Bitumba, o ko kweya na emotion

Na pe na zo seka kaka nga moko soki kaka na tangi, na seki

D’un seul coup, Maman Matondo oublia la rue qui l’entourait se saisi des testicules de Papa Tresor qui lança un cri de désespoir qui se fit entendre jusqu’a 40 pâtés de maison plus loin c’est à dire vers l’avenue du 24 novembre ce qui rendit le Bercy encore plus important.

kie kie kie kie, mais Maman Matondo ayebi te que ba mbuma wana eza sacrés?

MyC au carre, ya ko silisa liso ko!?

Tsippora a écrit:

MyC au carre, ya ko silisa liso ko!?

Kie kie kie... na zo ya

LA RUE, LE SHEGUE


Le visage de ce frère Edouard me disait quelque chose… Je dois me concentrer… je dois trouver. Franchement, ce visage me dis quelque chose et je crois l’avoir déjà vu ailleurs… hors de cette parcelle, vous vous rappelez ? Celle dans laquelle habitait mon ami Rufin, cette parcelle qui se trouve sur l’avenue Isangi Numero 520, non loin de 24 novembre.

Bingo, j’ai trouvé… Le visage du Prof me rappelle curieusement cette Christelle Mambweni, la Sœur de Christian Mambueni. Les 2 étaient des Jumeaux, 25 ans. J’ai rencontré ces 2 jeunes gens il y a 10 ans en ville. Ce qui m’a plus attiré c’était leur locution. En effet, Ils s’exprimaient très bien en français ces 2 jeunes gens mais n’avaient pas de toit… enfin, leur toit c’était la RUE. Ils étaient des enfants de la rue -comme si la rue pouvait faire des enfants- communément appelés « Shegues ».
Cryma c'est-à-dire Christel Mambweni était tous le temps collée a son Frere Chris-Chros c'est-à-dire Christian Mambweni. Ils ont atterrie à Kin comme des extra-terrestres ou des cheveux dans la soupe déjà aigre qu’est KIN, à la recherche de leur père qui a disparu dans la nature depuis qu’ils sont nés. Leur maman étant morte depuis qu’ils ont 15 ans, plus personne a Kwilu-ngongo pour s’occuper d’eux, pour les prendre en charge malheureusement. Ainsi, les 2 jumeaux se sont décidés de trouver leur père géniteur. Ils n’avaient qu’une seule adresse :Kinshasa et une identité : Mambweni. Les pauvres, s’ils savaient combien de Mambweni il y avait à Kinshasa…

Ainsi donc, ils se sont retrouvé à Kinshasa sans personne. Des leur arrivé à KIN Malebo, ils ne savaient pas qui contacter.

19hr30, Rond Point Ngaba, Kinshasa.
Nos 2 amis sont frappés par l’air chaud et pollué de Ngaba, accueilli par des aboiement des receveurs : Libulu Manzengele… Libulu Manzengele Moko… Salongo, Limete 7eme 250fr… Terminis siper lemba, terminis siper lemba…

De l’autre Coté les cris des shayeurs : Eau pire, eau pire… je me demande toujours pourquoi les gens boivent cette eau pourtant le Shayeur dit expressément EAU PIRE en lieu et place d’EAU PURE. Enfin, je crois que c’est juste un probleme d’accent. Le « U » n’existe pas dans les differentes langues Congolaises en particuliers et Bantou en General. Le « u » se prononce « OU ». Ainsi, les Kinois ont tendance a transformer le « U » en « I ». ici, on ne dit pas PURE, mais PIRE, on ne dit pas PERDU, mais PERDI, on ne dit pas TERMINUS, mais TERMINIS. On ne dit pas SUPER mais SIPER. On ne dit pas JUS, mais JIS. Toute fois, je n’ai jamais compris pourquoi certains Kinois ne disent Jamais PRESSÉ, mais PRESSEU lol ils ne disent pas FÂCHÉ mais FACHEU… franchement, je ne comprend rien. Je crois que c’est de la frime à la Kinoise tout simplement …
Bref, passons.

- S’il vous plait, pouvons nous savoir ou se trouve Papa Mambweni ?
- Euh, vous etes qui vous ?
- Nous sommes ses enfants
- Bien écoutez, suivez moi, je vous conduit tout droit chez lui… vous avez de la chance vous deux…
- Ok

Les 2 jeunes gens suivirent le jeune homme qui était de la vingtaine, visage défiguré, lèvres gonflées certainement il vient de passer sous un train. Il pue la sueur, de l’herbe. C’était un Shegue, un des enfants de la rue. Celui-ci entraîna les 2 colombes sans taches ni rides dans le peti Wenze de Ngaba, Ceux ci continuèrent à le suivre et tout à coup, une bande de 15 voyous sortirent de nulle part et de partout à la fois c'est-à-dire sous les tables, sur le toi et encerclèrent nos 2 Yuma.

- Vous la, vous pensez que Kinshasa est faite pour des gens comme vous ? espèces de Mbokatier (villageois)
- S’il vous plait nous ne voulons pas d’ennuie, nous cherchons Papa Mambweni
- Eh bien, vous y etes répliqua le plus vieux du groupe qui sorti lui aussi a la fois de nulle part et de partout.

C’est ici que les jeunes gens viennent rendre compte et déposer leurs butins, produit d’arnaque et de vole au risque de leur vie. Avant de dormir sur les tables du Wenze, il faut avoir payer le loyer, c'est-à-dire avoir partagé avec Vieux Bolite-Litutu. Vieux ici ne signifie pas personne âgée, mais plutôt Leader, maestro, bourreau. Le mot Grand-pretre aussi peut être utilisé lorsqu’on se lasse d’utiliser VIEUX…

Les Shegués, c’est une idéologie, c’est une armée non gouvernementale a but lucratif ayant pour devise « pourvu qu’on survive »qui regne dans la rue. Leur Ciel c’était « ne pas mourir de faim ». Elle est organisée cette armée en cellule et chaque cellule a son chef de gang et son territoire, le lieu de travail, je voulais dire...
Etant donné que chaque territoire est géré officiellement par la police, le Chef de Gang protége ses poulains en traitant directement avec la police chargée de gérer leurs secteurs d’activité en le soudoyant. Ainsi donc, chaque shegue en action est protégé par la main invisible de son Grand prête (Seigneur du territoire) via la police. Ainsi donc, lorsqu’on vous pique votre téléphone dans un point x, le même téléphone va passer d’une main d’un shegue a un autre et se retrouver a un point Y situé a plus de 400 mètres de la en moins d’une minutes- ne les prennez pas pour des cons, ils travaillent en équipe. Pour récupérer votre téléphone, il vous suffi juste de côtoyer un des shegues du groupe pour qu’il vous le retrouve moyennant quelque billets afin d’arroser le Saint arnaqueur qui vient de vous retrouver votre téléphone. Ou encore, contacter le policier au poste dans le secteur qui pourrait vous le retrouver tout en vous donnant l’impression d’avoir correctement fait son travail…
Ici, Policier et Shegues vivent en harmonie total comme ce fut jadis dans le jardin d’Eden, lorsque le Lion et la biche broutaient tous en harmonie de l’herbe… pourvu que « le Ciel ne leur tombe pas sur la tête »

Aujourd’hui, le butin qu’il fallait partager c’etait Cryma, la Mbokatiere afin de permettre a notre amis Shegue qui s’est battu de la journée pour avoir ne fus ce qu’un téléphone volé pour payer son loyer quotidien au grand prete, en vain. Il venait la de tomber sur Cryma qui devrait en principe, en ce moment précis servir de troc entre le shegué qui venait de passer sous le train, et Bolite Litutu : Cryma contre 1 nuit de sommeil tranquille sur une des tables du Wenze de Ngaba.

- Déshabille toi
- s’il vous plait laissez nous partir dit elle désespérée et embarrassée
- si tu ne le fais pas, on le fera à ta place
- s’il vous plait laissez mon frère partir

Un coup survint de nulle part assomma Chris et on entendis le bruit d’un Pantalon se déchirer, il reçu son baptême par derrière (…)

« Laissez moi la petite, c'est mon butin » dit le Grand prêtre qui déchira les habits de la jeune Christelle Mambweni qui ne tarda pas a recevoir son premier baptême et c’est la qu’elle perdit sa virginité et tomba enceinte le jour même. Une grossesse qu’elle s’en débarrassera dans des conditions très macabres que je relaterai plus tard … comprenez mon émotion

Depuis ce jour la, Christelle devint a la fois Shegue-pute un cocktail amère et son frere Christian, un Shegue-Voleur au Service du Grand Pretre Bolite-Litutu. Ils sont donc, à leur tour, devenus des esclaves de ce prêtre de la rue.

Je ne pouvais pas me retenir, mes yeux se mouillèrent, les larmes ruisselèrent sur mes joues et j’eu pleuré… ces 2 jeunes gens venaient de bouleverser mon cœur !!!

Quelqu’un cherche à savoir ou se trouve l’enfer ? Eh bien, qu’il fasse un tour dans les rues de Kinshasa

Où est mon mouchoir en papier ???

A suivre...

MYC,
Toi aussi ..... je comprends ton emotion.

MYC,

Je t'envoie des mouchoirs pas DHL mboteooo LA SUITE.

Un coup survint de nulle part assomma Chris et on entendis le bruit d’un Pantalon se déchirer, il reçu son baptême par derrière (…)

J´ai rien compris là

Tu as bien compris.........

La RENCONTRE

Crash puah… on venait de ma cracher dessus et le crachat tomba sur mon bras droit. Le temps que je m’en rende compte, quelqu’un m’arracha mon Nokia VIP que je venais de m’en procurer il y a 2 semaines en provenance de Nguagzhou ;en pleine conversation avec Alfred . Le temps d’attraper l’indigène qui vient de me faire ce sale coup, le téléphone avait déjà pris des ailes d’Icare. Trop tard, le shegue que je tenais n’avait plus rien. Tout se passe sur le Boulevard du 30 juin, j’etais au téléphone avec mon ami Alfred, Dealer de Nguagzhou qui me taxais le téléphone à distance… 400$ parti en fumé. C’est d’ailleurs depuis ce jour la que j’ai décidé de ne plus jamais acheter un téléphone de plus de 30$, plus jamais ce genre de folie.

Celui que je tins la, c’était personne d’autre que Chis-chros, Eh oui, notre cher Christian Mambweni baptisé Chris-chros par son Prêtre de Ngaba. Il avait changé de territoire par conséquent, de prêtre.

- Papa s’il vous plait, ne lui faites pas de mal c’est mon frère
- Quoi ?

Lorsque j’eu tourné mon regard vers la voix angélique qui vint caresser mes oreilles, que vois je ? Une maigre et belle petite fille de 15 ans. Elle était comme un ange malgré son accoutrement de pute. Une robe moulante rose qui arrêtai sa course à mi-cuisse. Des belles collines jumelles qui donnaient l’impression de quitter la robe moulante de leur maitresse. Ce n’etait qu’une impression. 2 cm de cheveux, teint noir, petites lèvres pulpeuses et des yeux ronds. Elle était magnifique cette petite Cryma. En ange gardien, elle vint secourir son frère jumeau. Un beau jeune homme.

- s’il vous plait monsieur, c’est mon frère je peux vous donner tout ce que vous voulez, mais laissez le partir
- vous etes prête à payer 400$ ?
- Ecoutez, je n’ai pas 400$ a vous payer, mais je vous accorde 8 nuits, ça fera 50$ par nuit. je crois qu’au bout de 8 nuits, nous seront quitte
Je regardais cette petite et j’admirai ce mélange qui faisait d’elle un être spécial. Elle était a la fois angélique et diabolique et j’eu l’impression que Cryma était le seul endroit sur terre ou l’enfer et le paradis pouvaient cohabiter.

- Venez tous les 2, suivez moi
- Ok, mais si vous n’étés pas d’accord avec ma proposition, je crois que mon frère peut vous aider a récupérer votre téléphone au risque de se faire tabasser
- Plus de commentaire, suivez moi tous les 2 et surtout ne tentez pas de vous échapper

100 mètres plus tard, Planète J. c’est un bar qui se trouve juste derrière le boulevard du 30 juin, non loin de la BCDC, en fasse de la baguette, le restaurant d’HASSAN, l’expert en SHAWARMA… vous vous rappelez d’Hassan ? Le chou cœur de Mathy…

Planète J c’est un complexe en plein air dans lequel il y a plus de 10 bars partageant la même cour, les mêmes toilettes, les mêmes picoleur, la pilleur piste de danse, mais des DJ différents. Je vous laisse imaginer le boucan. Il y avait dans un coin un grand barbecue. Ici on vendait les Tiges, Kamundele pour les Yuma, Brochettes pour ceux qui parlent français. Il y avait aussi des poulets, de mafmadinde pour les initiés, croupions de dinde pour ceux qui parlent français. La viande de chèvre, de vache servi sur le papier ciment CILU et comme accompagnement monsieur chikwangue dans son manteau vert. Il porte toujours son manteau vert, ce monsieur Chikwangue, qu’il fasse chaud ou froid même quand il pleut. Malgré la conjoncture, Monsieur Chikwangue porte toujours son manteau vert, on le reconnaîtrait parmi 10.000

- Prennez place leur dis je
- Ok

Ils avaient l’air affamés ces 2 enfants… 15 ans !

J’avoue que la belle taille de cette petite Cryma m’a secoué, tout évangéliste que je suis, j’ai la chaire et le sang, moi aussi n’est ce pas ?
Cette jupe moulante et décolletée attirait mes yeux qui la quittaient difficilement. Curieusement, elle se senti intimidée et c’est la que je compris qu’elle avait encore gardée sa virginité morale par-dessus tout !
Je repris mes esprits. Il était déjà 22heures …

- Bien, vous prenez quelque chose ?
- Primus dit elle
- Doppel dit il
- Moi je prend du tonic, c’est peut être la seule chose qui me reste encore de ma chrétienté ces derniers temps, je ne prend que du tonic ou le Coca
- Vous etes chrétien ? demanda t elle
- Enfin, je pense si le Seigneur continue à me pardonner. vous mangez quelque chose ?
- Oui du poulet
- Ok, Monsieur 1 primus, 1 doppel et 1 tonic plus 2 poulets, et 4 messieurs Chikwangues
- Non vieux, 12 dit le petit affamé…

C’était la première fois que j’entende la voix de Chris. Il voulait manger une fois pour toute. Parce qu’il ne maîtrisait pas la prochaine fois qu’il mangerait encore. Peut être c’est dans 3 jours. Il n’a pas eu droit a un bon repas chaud depuis belle lurette autant en profiter avant que le Ciel ne lui tombe sur la tête…

- Christelle mais appelez moi Cryma et lui c’est Chris, se présentât elle en dirigeant sa petite mains vers moi. Elle a appris les bonnes manières en plus, cette petite
- Moi c’est MYC
20 minutes plus tôt, tout ce dont nous avions besoin descendit sur la table. Pendant que je me familiarisait avec la petite mystérieuse qui se tenait en fasse de moi, Chris était entrain de massacrer littéralement les 2 poulets et 12 messieurs chikwangue. Cryma etaient tellement intéressante. Elle était brillante, elle me parlait aussi en Anglais. Depuis qu’elle est devenue pute, elle ne sortait qu’avec les Pakistanais, Indiens, Anglais, tous de la MONIQUE oops MONUC, raison pour laquelle en moins de 6 mois, a cause du business elle a maîtrisé l’Anglais et le swahili. Elle était tout simplement brillante ou peut être c’était le Darwinisme qui pour la nième fois faisait ses preuves. LA SELECTION NATURELLE… ce sont les plus fort qui résistent. Et oui, elle résistait.

Elle avait même des abonnés fidèles qui ne voulait qu’elle ou ne voulait que des filles que elle les recommande parce que depuis cette histoire d’un agent de la Monuc qui s’est fait lapidé sur le boulevard parce qu’il a osé prendre en stop une fille a minuit vers le rond point Mandela, cette pute qui lorsque l’agent de la Monuc voulu la faire descendre vers la gare centrale commença à crier

- Paie moi mon argent
- Te payer ? je ne t’ai même pas touché… tu as fait de l’auto stop et je me suis arrêté pour t’aider et la tu demandes a ce qu’on te paie ?
- Quoi ? tu m’a violée dans ta voiture et la tu ne veux pas me payer …

Le pauvre agent de la Monique oops Monuc se retrouva seul face à des shegues voleurs. Il fut donc tabassé à mort heureusement que la PIR était passé par la un peu plus tôt !!!

Cette petite me racontât des histoires fantastiques dignes d’un roman à la Jules Verne. Elle est sortie avec des personnalités politiques, des hommes d’affaires, etc… elle avait donc déjà vu les océans, à son age ; elle n’avait plus peur de la vie ni de personne.

Pendant ce temps, Chris avait tout bouffé et s’était endormis sur son fauteuil, comme un boa cherchant a sa muer après avoir avalé une antilope. Lui tout seul avait bouffe 2 poulets et les chikwanges. Elle était pertinente cette Cryma. Je fus très ému par ses histoires et je décida de les prendre en charge et de payer leurs études. Elle me promit qu’elle arrêterait tous s’il faut qu’elle reprenne ses études.

Elle me raconta son avortement et me confiât qu’elle avait mis de coté 6.000$, fruit de ses entrailles et de ses reins , fruits de ses dure labeur. A force de soritr avec des bwana, elle a meme appris a garder l’argent en Banque. Cette petite…

- pourquoi gardes tu tous cet argent en banque ?
- je dois partir avec mon frère comme des Ngulu en France. Nous devons quitter ce pays. Lui il s’entraîne pour devenir drummer et moi danseuse, ainsi nous partirons grâce a la musique.
- Ecoutes, on fait un deal. Garde cet argent la au frais, et je prend la charge de vous faire étudier toi et ton frère. Apres tes études on verra si on peut réactiver les démarches pour l’Europe. D’accord ?
- D’accord. Je décroche , I give Up Dear MYC…
- Ok. Aujourd’hui vous passerez nuit chez moi, le temps que je vous trouve une maison, toi un business et ton frère, je ne sais pas ce qui le brancherait

Comme Cryma etait courageuse et un vrai cordon bleu, elle choisi le MALEWA et son frere le VODACABINE

Ils allaient donc a l’école et après les cours, chacun s’occupait de son business. Je veillais à leurs études, pour moi c’était le plus important. Leurs business respectifs leurs permettaient de rester independant et moi, mes bas instinc domptés, je me comportait desormais en vrai PERE de fa,ille… ainsi va la vie , ou plutôt ainsi va le Darwinisme


A suivre...

MYC,
Thanks.......

Très bel épisode. Suis de coeur avec toi pour ton acte de la prise en charge de ces deux enfants.

tatilôtétatoux.

GARDE A VU

Les Kuluna couraient dans tous les sens. 10 d’entre eux furent arrêtés… ouf, juste sauvé par le Gong… Ya grand s’est retrouvé 30 pâtés de maison plus loin en quelques secondes. Il s’est échappé. On aurait appris plus tard que les 10 Kuluna arrêtés etaient trasnferé quelque part dans al foret equatorial pour des travaux forcés. Dieu seul sait s’ils nous reviendront vivants…

- Mon commandant, tous les récalcitrant sont arrêtés
- Ok, emmenez les au Poste répliqua le Beau Gosse, Azarias Rukingeza, lui qui est de la tribu la plus minoritaire du pays

Ainsi donc tout le monde fut arrêté c'est-à-dire Sifa, Le prof et 10 Kuluna. La Police a réussi à prendre le contrôle du lieu. Mais jusque la, personne ne savait exactement ce qui s’était passé entre Le Prof, Frere Edouard pour les chrétiens et Ma Matondo, Sifa pour la famille. Mon ami Rufin semblait maîtriser la situation et être au courant de tout.

Tout droit vers le cachot du Camp lufungula. Une petite cellule de 1metre carré. Pas de toilette, c'est-à-dire qu’ici le Roi n’a pas ou aller seul, bref tout se fait au même endroit. 48heure dans le cachot sans payer sa caution, sans procès, votre destination prochaine c’est la Prison de Makala. Beaucoup se sont retrouvé dans la grande prison de Makala sans proces, juste parce qu’ils ont fait 48 heure dans un des cachots quelque part dans un des postes de police de la capitale.

Il etait Samedi, 23heure 32 minute. Lundi 12heure, nos détenus totaliseront 48 heures, selon l’horloge de la PIR. Ce petit cachot pue a outrance. Les conditions hygiéniques sont déplorables. On préférerait mourir que d’entrer dans cette boite à sardine puante une seule seconde. Eh bien, les nouveaux locataires c'est-à-dire les 10 Kuluna, Sifa et frère Edouard étaient condamnés à y résider pendant un moment. Ici, on ne prépare pas pour les détenus, leur bouffe vient de leurs familles et ce qui n’ont pas de la famille sont sensé se contenter d’un éventuel miracle. Et lorsque la famille vient déposer à manger pour leurs parents en prison, cette nourriture devra en principe passer par le ventre du policier de garde. Ainsi donc, les miettes qui tombent de la table du roi seront la part réservé aux prisonniers. Quel triste sort!

48 heures... Le dimanche, aucune démarche ne peut être effectuée par conséquent aucune caution ne peut être perçu tout simplement parce que c’est dimanche bon sang. Le Jour du Seigneur, tout le monde va à l’Eglise. Les prisonniers eux se contentent de la prédication du pasteur improvisé du cachot.

Quelque chose attire ma curiosité : la nuit, on relâche quelques Shegués arrêtés la journée pour quelques opérations nocturnes et très tôt le matin, ils reviennent dans le cachot. Pour ces derniers, les 48heures n’existent pas. L’horloge de la police ne tourne que pour le commun des mortels, pas pour les Shegues. Je comprends alors pourquoi on les arrête sans qu’ils ne disparaissent dans la circulation. Je comprends pourquoi ils volent sous les yeux et la barbe des policiers…

Bof, il est 23heures 45, presque mi-nuit, je dois rentrer chez moi.

- ma journée a été plus longue que le voyage vers la Lune mon Rufin
- Mon cher, tu devra rentrer chez toi maintenant. Déjà, il menace de pleuvoir
- Oui mon cher, je dois partir et surtout que je devrais faire vite pour ne pas risquer d’être électrocuté. Vos avenue ressemble a des Boas éventrés avec des files conducteurs partout
- D’accord frangin, on se voit demain pour la suite
- D’accord, a plus

A SUIVRE

LE TAXI

MYC,
Ndenge nini olimwe boye ko..???????????????

CRyma a écrit:wow, quelle histoire !! Elle est remplie d'émotion et de rebondissement. J’ai vraiment hâte de lire la suite.

Quand à ma majina (homonyme) CRyma, j’aurais aimé avoir le un tiers de son courage.

Kie kie kie Zila nga na zoya ndeko

LE TAXI:

Je me décide alors de quitter l’avenue Isangi. Déjà il pleut. Je dois faire de mon mieux pour éviter l’électrocution. Les files électriques partout dans la rue et la déjà il y a des étincelles du au contact des eaux stagnantes avec les files conducteurs. Mon Dieu, sauve ton serviteur, qui ne se prend pas pour un Saint, mais qui a juste besoin de vivre encore un peu, lui, célibataire endurcie…

Je me rappelle même une fois, mon ami Willy, celui qui prie chez mama Olangi m’a rendu visite et s’est mis à me raconter une de ses histoires à dormir debout, des récits à la con du Genre « Démon de Célibat » franchement ce type …

- Frere MYC, je sais que tu es un homme simple et humble, mais je crois qu’il est temps que tu te mari. Tu as tout ce qu’il faut pour te marier… meme si tu continuer a prendre tes taxis
- Oh mon frere Willy, pas pour le moment, je suis devant plusieurs choix. J’ai marie Therese, Lucielle, Biema… Je ne sais plus qui prendre. Je prie que Dieu prenne les qualités de toutes ces femmes et les place en une seule femme… je serai comblé, pourvu que le ciel ne me tombe pas sur la tete
- Quoi ? le Ciel?
- Oui… Je voudrais être aussi prévoyant que le frère Edouard le Prof, lui qui a su comment éviter la monotonie dans son alimentation. Il ne bouffe pas que du pondu au Riz
- Frere MYC, soyez un peu plus claire. Arrêtez de parler en parabole comme Jésus
- Le frere Edouard trouve qu’il faut de fois varier, changer de partenaire au risque de s’ennuyer. Je commence vraiment à y penser
- Frere MYC, un démon de célibat te dérange. Il te faut 21 jours de jeunes et de prières. En plus, il faut voir dans votre famille, est ce que votre père ou arrière grand père était un homme fidele ?
- Mon cher, je suis une nouvelle créature
- Oui, bien sure, mais avec le genre d’idée que tu as, franchement, je me pose des questions. 21 jours de jeune ; suivant l’ordre suivant : 3 jours a sec, 7 jour rien qu’avec de l’eau et les reste des jours tu ne manges que le soir…
- Mon cher, déjà nous mangeons tres mal dans ce pays et demander aux pauvres mal nourries Kinois de jeûner encore pendant 21 jours franchement, c’est un meurtre
- Tu as trop étudié mon frère, tu es trop cartésien… avec ces idées, tu n’iras jamais loin dans la parole de Dieu, mon frère
- Non, il ne s’agit pas d’être cartésien. Dieu sais qu’on jeune déjà sans notre volonté tous les jours.toi frere willy, c’est quand la dernière fois que tu eu 3 repas en une journée ? la dernière fois que tu as pris un verre de Jus c’était quand ? j’imagine que c’etait le jour de mon anniversaire il y a 6 mois
- Voila ce que je disais, tu es trop cartésien, Jean Baptiste mangeait des sauterelles, cela ne l’a pas empêché de jeûner…
- Bon, mon frere Willy, continue a jeûner. De toutes les façons, un choix commence par 2. moi j’ai 3 fiancées, il faudra que j’en choisissent une pour le meilleur et pour la vie… je ne vois pas ou se poserai le problème…


Ah Ce frère Willy …

La pluie devient de plus en plus abondante, je dois courir…
Ouf, enfin, un taxi. Je fais un signe de la main, je tourne mon Index pour faire comprendre au chauffeur que ma destination c’est Rond point Victoire… En effet, a Kin on ne hèle pas un taxi sauf si c’est « un taxi express », on se communique avec les chauffeurs qu’avec les signes de la main. Si vous tournez l’index, cela veut dire tout simplement que vous vous rendez vers le prochain Rond point. C'est-à-dire si vous etes sur 24 novembre, le chauffeur comprend que vous vous rendez à Victoire. Si vous etes à la Cite-verte, il comprend que c’est vers Rond point Ngaba que vous vous rendez. Si sur 24 novembre vous tournez votre index et que le chauffeur dirige son doigt vers la gauche, cela veut dire qu’il va vers beau marché. Inutile qu’il s’arrête, il perdra du temps pour rien. Je devrais penser créer un code pour taximen. Ce langage est tellement extraordinaire : chauffeurs et clients se comprennent. Le mariage est parfait.

Tenez par exemple, si vous étés sur 24 novembre et que vous dirigez votre pousse par l’arrière, le chauffeur comprend que vous vous dirigez vers Bandal Tshibangu… c’est trop génial ce truc…

Le taxi est déjà plein, je suis la 4eme personne à y monter. Destination : Victoire.
Depuis que le Nouveau chef de Police est de service, plus question d’avoir 2 clients sur le siège avant, ni 4 sur le siège arrière. Les règles sont simples : le chauffeur devra attacher sa ceinture, le passager de devant aussi. Ceux de l’arrière, s’accrochent en cas d’accident, pas besoin de ceinture eux… les chauffeurs sont tellement traumatisé avec cette histoire de ceinture au point que certains ont même collé des enseignes sur leurs boites a gang « portez votre ceinture s’il vous plait »… au risque d’être cautionné par les roulages, C’est a dire payer l’amande qui ne se limitera que dans les poches des roulages.

- Vieux, vieux attachez votre ceinture il y a un roulage qui arrive
- Elle est ou la ceinture ? rétorqua le client du fauteuil de devant
- Papa, prenez juste cette corde la et placez la sur vous pour faire diversion. Il est déjà minuit, je ne veux pas perdre le peu de fric qui me reste. C’est mon versement

En fait, le versement c’est la somme que le chauffeur taxi est sensé remettre à son patron, le propriétaire du Taxi. Généralement pour les taxi c’est 25 a 30$ par jour dépendamment de l’état du véhicule. Ce montant devra être versé tous les jours au proprio, d’où le mot « VERSEMENT ». Notez que, les chauffeurs son plus gagnants dans cette histoire que les propriétaires de ces taxis. C’est eux les patrons en réalité. Il y a même des chauffeurs qui travaillent toute la journée, totalisent leur VERSEMENT et à la fin de la journée, créent eux même des pannes sur les véhicules, vident l’huile moteur et vous appelle pour vous informer au téléphone que votre Véhicule à connu une panne moteur, de frein ou un truc du genre afin d’éviter à ce que votre versement soit complet… Et pour cause, les nièmes bureaux, les kamukie sukali les attendent au COIN. Les Kinoises adorent les hommes qui conduisent et je me demande toujours pourquoi. Apres, le travail, Chauffeurs et receveurs se détendent dans les terrasses du COIN…

Ca c’est une autre histoire, le conflit éternel entre les chauffeurs et leurs patrons.

- Cher chauffeur, il n’ y a pas de ceinture ici, il y a juste une corde
- Papa, si vous ne voulez pas faire diversion, descendez de mon taxi
- Ok, ok

En fait, ce taxi n’avait pas de Ceinture. Le chauffeur a pris soins d’accrocher juste un fil qui faisait office d’une ceinture. Pire, son taxi n’avait pas de phare, ni d’essuie glace. Il avait une technique assez spéciale pour essuyer son pare-brise. Il l’essuyait avec un linge mal-propre en faisant sortir sa main de l’extérieur, au cas ou il ne voyait plus rien, il faisait carrément sortir sa tête à l’extérieur pour bien voir dans les ténèbres de la ville de KINSHASA. Et oui, Kinshasa la nuit, sombre dans le noir profond : Pas d’éclairage publique… les routes en lambeau ; ça ne servait a rien d’éviter les trous, il fallait les gérer. En effet, lorsqu’on roule à KIN, il ne faudra jamais prendre le risque d’éviter les trous, vous courrez le grave danger de vous faire renverser par des chauffeurs des taxi bus qui n’ont jamais mis leur pied dans une quelconque auto-école et pour lequel l’apprentissage du volant se fait en 3 étapes : Bricoleur –Receveur et chauffeur.
-Les trous a Kinshasa mon cher MYC, il faut les « Gerer » me disait Rufin… c'est-à-dire, lorsque vous apercevez un trou, vous ralentissez, et vous descendez dedans aisément dans toute la quietude du monde et c’est juste après que vous accélérez.
Mais sous cette pluie, il était impossible de détecter les trous si vous n’etes un chauffeur taxi. Eux, ils les detectetent les connaissant par cœur ; seulement, les trous dans les macadams a KIN naissent tous les jours. Bof, on s’en sortira peut être avec les 5 Chantiers.

- Ouf, on a réussi à faire diversion, dit le chauffeur
- C’est ca. Et vous pensez reconstruire le pays comme ça avec cette mentalité
- Que ceux qui sont au parlement commencent par changer leur mentalité et que Kabila commence par créer des nouvelles routes comme promis…

Ici tout le monde est aigri et toutes les discussions dans les taxis et taxis bus virent vers des discussions politiques…
Je donne ma langue au chat, je suis trop fatigué. J’ai tellement vécu des choses aujourd’hui que je n’aimerai pas en rajouter. A victoire, je prendrai un taxi express … je me tais !

En fait, le taxi a KIN, ce n’est pas ce que vous pensez, c'est-à-dire un véhicule propre, avec un chauffeur propre a son bord, les fauteuil sentant bon et un compteur… pas du tout. Ici, il n’ y a pas de compteur. Le taxi prend 4 personnes de tout bord, a son bord allant tout vers la même direction, ramassées séparément ou ensemble. Etranger ou familier, vous payez tous par destination. Ainsi donc le trajet 24 Novembre victoire c’est 300franc, boulevard du 30 juin Bandal c’est 600 franc. De fois les prix ne respectent aucun principe.

Le taxi express c’est n’importe quel taxi capable de faire descendre tout les clients lorsque vous hélez « EXPREEEEES ». L’avantage ? Vous etes seul dedans, le chauffeur vous appelle « Mopao(Patron) », vous payez par heure et on vous dépose jusu’à destination. Le désavantage ? Vous payez les yeux de la tête. Le tarif n’est connu que du chauffeur. Pour certain, 10$ l’heure ou 20 $ le trajet. Tout dépend du pied sur le quel le chauffeur s’est levé…

101 mètres plus tard, Rond point Gambela, Embouteillage… il ne manquait plus que ça…

A SUIVRE ...

L’EMBOUTEILLAGE ET LE DEMI TERRAIN

MYC,

J'ai hate de lire la suite....!!!